Lemog,

je pravdou ,že tuna nie je nikto odborníkom a to ani na rodinné vzťahy ,ale Peter sám popísal stav v jeho spolužití a rodine a zároveň požiadal aj o vyjadreníe sa k ich vzťahu . A aj preto som zareagoval a napísal svoj názor na jeho nahromadené problémy ,ktoré sa mu s manželkou nedarí riešiť. Ináč ,to čo tu nadhodil Peter sa bežne rieši na skupinách v ramci skupinovej psychoterapie . Tam sa môže každý vyjadriť k rodinnému problému každého člena rodiny ,poradiť mu alebo ho naviesť na to,čo si myslí že by pomohlo jeho rodine v poprípade ho vyviesť z chýb a omylov ktoré robil keď bol doma a sám riešil problémy! Tieto diskusie sa ale nesmeli vynášať vonku zo skupiny a bolo to dokonca ,,uzakonene'' v povinnostiach liečiacich sa . Takže je dobré ,že Peter pristupil aj k takejto forme riešenia jeho problémov ,lebo sám pochopil že jeho snaha nepadá na úrodnú pôdu pri jeho chceni a tým pádom ostáva veľa problémov nevyriešených a potom sú potencionalným spúšťačom jeho recidiv!!! Ja vidim v tomto jeho kroku-počine posun v pred ,úprimnosť a hlavne snahu problém riešiť a nie ho ututlavať a to s prihliadnutím na to ,že jedine každým čo i najmenším vyriešeným problémom eliminuje závislosť a posúva sa v pred!!!

lemog
Uzasne tu zavadzas ludi co maju problem zo zavilostou nie je podstatne co by som urobil ja ale co chce urobit peter on nema riesit svoju rodinu on ma riesit len svoju zavislost a toto si kde na to prisiel keby zil sam tak moze riesit len sam seba ale on zije v rodine a zavislost sa dotyka celej rodiny nie len jeho. Vies ked tu nik nie je odbornik na rodinné vztahy nechaj nech sa ti rodina rozpadne ale pories si svoju zavislost a to bude v pohode s takymto myslenim som sa uz stretol u egoistov ktory hladia len na seba na svoj prospech.Aj ked ty ostatny okolo nich padnu toto je spravanie gamblera manipulovanie svojim okolim aby som mal prospech len ja . Aj tvoja samoliecba je o manipulovani okolia a potrebujes ich presviedcat utokmi na druhych o com to svedci zamysli sa.

Ahoj všem: dnes 387. den bez gamblu


PeterBe, na prispevky typu St vubec nereaguj. Opisat a zkritizovat druheho umi kazdy, vsude se neco najde. Nejak v prispevku St chybi doporuceni a rada, co by udelal on.
Totiz Peter tady prisel a popsal svoji situaci a ocekava, ze z reakci si vybere podle sveho uvazeni tu nejlepsi variantu, jak pokracovat dale. Ja naopak ocenuji, ze tady Peter popisuje i rodinne trable a je videt, ze je chce resit. Jak? To nechm,e na nem.
St je takovy zaskodnicek a misto aby poradil jak by se na miste Petera zachoval on / vcetne treba doporuceni nastupu do PL, neni treba to donekonecna okecavat, Peter tady uz nejakou dobu chodi a pise /, keca, keca a neporadi.
Peter, tady neni nikdo odbornik na rodinne vztahy, soustred se na sebe, na svoji zavislost, dle meho bys mel nejprve stabilizovat sebe / samolecbou, lecbou, navstevou psychologa - to je na tvem uvazeni/ a az budes vyrovnany a bez emocnich projevu, ktere muze ovladat tvoje zavislost, vyresis i rodinne zalezitosti.

Hodne stesti

citam tu užasne rady cloveku ktory vstava a pada kvoli svojej závislosti neviem ako to funguje v rodine petraBe lebo je tam vela rozporov z toho co pisal v predchadzajucich prispevkoch. Chce sa samoliecit na zaklade odporucani ktore tu dostava ale nezvlada niektore zakladne veci nevie ovladat seba ako chce ovladat svoju chorobu ak niekto napise ze abstinuje 21 dni treba cloveka povzbudit ale co preto urobil je abiciozny a navali na seba este viac roboty aby nemyslel na svoju zavislot to je zle a toto ho zvalcuje urcite. Nevie komunikovat v rodine s manzelkou a chce s nou manipulovat aby myslela a spravala sa ako on chce to tiež neni dobre. Aky posun tu nastal podla mojho nazoru ziaden je to stale ta ista zavislost ako aj pred 21 dnami. Povzbudte este viac k samoliecbe a jeho rodina sa takymto sposobom rozpadne uz teraz to v ich rodine nie je v poriadku.

Lemog,

praktický si napisal to,čo aj ja ,len ti v tom chýba viac empatie k Petrovej manželke ! Ona jednoducho nechce vidieť chorobu-závislosť Petra takú ,aká je ,ale len takú ,aká jej vyhovuje! Jeho chorobu ona praktický využíva na jej ciele ,čo je na škodu veci a to už aj s prihliadnutím na to,že už aj ona je chorou a zavislou!!! Jej správanie je tipicke pre spoluzavislu a už zavislu. Jej myslenie nie je poznačené už len strachom o Petrove správanie sa a joho zmenou myslenia ,ale predovšetkým jej chorobou-závislosťou! Ona sa už jednoducho správa tak ,ako závislá a pritom chce manipulovať aj s Petrom a nastavovať podmienky a chod celej domácnosti tak,ako to vyhovuje len jej . Ona sa bojí o stratu dominantnej a nechce sa vzdať stereotypu ,ktorý jej roky vyhovoval a praktický ju priviedol k jej závislosti na FB!!! Nuž a Peter sa dostal do začarovaneho kruhu problémov ,ktoré sa už netýkajú už len jeho choroby ,ale aj choroby jeho manželky. A aj preto som mu poradil ,že si musí on usporiadať priority a postupne v koordinácii s manželkou postupne prechádzať k širším aktivitám a to aj v podnikaní. Je samozrejme ,že každá jedná činnosť ,ktorú začne robiť bude oslabovať jeho chorobu a on bude ,,silnejším'',ale ako sám vidíš jeho manželka je proti a presadzujeme len jej teóriu,ktorá je samozrejme na škodu veci celej rodine!!! Ona ešte kvôli jej chorobe nestihla totiž zbadať ,že Peter sa chce zmeniť -byť zdravým kvôli kvalite života celej rodiny a nie len jeho . A toto jej dokonca vadí a namiesto toho aby ho podporovala pri jeho snahe robiť veci,ktoré dovtedy nerobil ,tak ona mu v tom doslova bráni a akoby nechcela jeho zmenu stavu a prístupu k jeho chorobe!
Skĺbiť problém závislosti s nezhodami v rodine závislých nie že nie je možné ,ale je nemysliteľné ,lebo problém bude vždy generovať len nezhody,problémy a hádky ! Ale da sa tomu predísť a to na základe ,pravdy,dialektiky a schopností dodržiavať dohodnuté na základe konštruktívnej hádky ,ale aj v prípade Petrovej manželky to zlyhá, tam musia obidve strany napred chcieť a potom musia byť schopní tolerancie a hlavne musia byť jeden voči druhému empaticky a schopní hovoriť o veciach otvorene a netaburizovať ani ten najmenší problém !!! Ja viem že sa to ľahko píše a veľmi ťažko v ich stave a psychickom rozpoložení realizuje ,ale ak skutočne obidvaja chcú v mene dobra ich ďalšieho spoločného života a dobrá ich deti ,tak im nič iné ako sa učiť novým praktikám a spôsobom ktoré ich môžu vrátiť do života!!! Lebo aj pre nich v ich zložitej situácii platí :,, ŽE AK CHCÚ DOSIAHNUŤ NIEČO,ČO V ŽIVOTE EŠTE SPOLU NEDOSIAHLI,TAK MUSIA ROBIŤ ČOSI ,ČO EŠTE V ŽIVOTE SPOLU
NEROBILI!!!''

Dusiander,


ja bych videl i opacnou variantu ve vztahu PeretaBe ke sve nemoci. Co kdyz prave vrhnuti se do podnikani bude dalsim impulzem k te spravne eliminaci choroby - zavislosti a na zaklade Peterova uklidneni se a stabilizace muze potom zacit resit rodinne vztahy. Jiste - uz muze byt pozde a logicky se lepe podnika pri pokojnem stavu a harmonii v rodine. Jenze jako abstinujici gambler vidim jako prioritu Peterovu lecbu nebo samolecbu.........protoze pokud se on nedostane do pohody, nebude moci prispivat do pohody rodinne.
To neni konkretni rada pro Petera, jen me napadla i jina varianta posloupnosti. Je na zvazeni Petera, jaky postup v soucasne jejich rodinne situaci zvoli. Nezazlival bych mu, ze se zminuje o starostlivosti manzelky a zaroven ze travi spoustu casu na netu. Myslim, ze by si pral vse skloubit do idealniho stavu ale takhle to v zivote nechodi. Myslim, ze tady popisuje realnou soucasnost a hleda nejoptimalnejsi reseni.
Pokud se vrhne do podnikani pri beznem zamestnani, zrejme to zabere spoustu casu a muze ztratit kontakt s realnym zivotnim stylem bezne rodiny. Taky vydela nejake penize a muze mu to ublizit , ze ztrati ostrazitost pri sve zavislosti. Skloubit problem zavislosti s rodinnymi neshodami je slozite, neni na to konkretni rada.

PeterBe,

vieš popísať tvoje pocity a hlavne ich príčinu po prečítaní si môjho názoru na tvoj problém? Ináč tvoje posledné dva príspevky sú plné pritichodnosti a to čo v jednom tvrdíš a nedáva ti spávať tak v druhom hneď vyvraciaš ,že to až tak nie je !!! Takže si ujasnisám kde je vlastne pravda !!! Ja ti môžem ale kľudne povedať že tam kde vládne v rodine choroba-závislosť u obidvoch rodičov tam vždy trpia deti!!! A na tom si trvám. Skús mi vysvetliť ako sa môže matka plne venovať deťom a mať ich rád ,keď aj ju ovláda choroba-závislosť a je pod jej ustavičnym tlakom ,emóciami a jej riešenia k postojom k ním . Veď predsa vidíš to sám na sebe,že to nie je možné a čo dokáže s tebou robiť závislosť keď narastá jej sila a začína ťa ovládať!!! Ty seba a aj manželku vykresľuješ vždy v dvoch polohách ,raz odsudzuješ a haniš a druhy krát velebiš a chváliš ,ale prečo je tomu tak iste nevieš . Tvoj názor na váš-tvoj problém je už viac menej ovplyvňovany tvojou chorobou a viac menej záleží a odvíja sa od momentálneho tvojej psychiky. Ty píšeš ,že si ambicióznym človekom a vždy chceš dosiahnuť tebou stanovený cieľ ,ale zároveň priznávaš že ,,brzdou'' tvojej ambicioznosti je závislosť teda choroba s ktorou sa ti akosi nedarí vysporiadať. A aj preto by som ti poradil ,aby si sa zameral napred a predovšetkým na jej elimináciu a až po istom časovom horizonte ,keď sa poriadne urovnaju vaše vzťahy v rodine ,začal si pomaličky budovať so súčinnosťou manželky pôdu na podnikanie . Tvojej manželke ide predovšetkým o ,,stratu'' tvojho času pri venovani sa podnikaním a tým pádom abstinencie v a k rodine!!! Jej najväčšou chybou k postoju k tebe je tá ,že ona si nechce pripustiť tvoju chorobu a tým pádom nevie čo všetko musíš robiť ty na jej potlačenie a to pritom by mala byť rada a praktický ťa už nasledovať v tvojich krokoch ,lebo má ten istý problém ako aj ty!!! Alebo jednoducho ťa potrebuje už len na opateru deti aby mohla ona deň a noc ,,pôsobiť'' na FC!!!
Ty ďalej píšeš ,že aj napriek tomu všetkému čo sa deje vo vašej rodine sa mate rady a to je hlavné. No ja ale neviem ,čo si mám o vašej ,,láske'' myslieť ,keď v predposlednom príspevku si písal absolútne niečo iné a spomínaš v ňom z tvojej strany o rozvode !!! Kde je teda skutočná PRAVDA o vašom vzťahu a tvojom postoji k nemu???
A ešte niečo k tvojej kritickosti a pozornosti k tvojím blízkym a ich postrehu na nich! Ty sa jednoducho snažíš získať naspäť tvoju dominantnosť a postavenie v rodine ,lebo podľa toho čo si tu už uviedol si ju dávno stratil a hral si v nej len ,,druhé husle'' ,lebo ti bola vytknuta vždy tvoja choroba-závislosť s dodatkom ,,ty buď ticho lebo tipuješ!!!'' Ty si v určitých momentoch snažíš vrátiť tvoju pôvodnú identitu ,ktorú v tebe potlačila tvoja choroba ,ale na za ňou skrytého tvojeho pravého ,,JA'' nie je nikto zvyknutý a takého už ani nechcú!!! A toto nie je len problémom tvojím ,ale deje sa vo väčšine pripadoch kde sa stal z chorého -závislého človeka abstinujuci -zdravý človek!!! Ja som tiež čelil a sem tam čelím takýmto atakom zo strany mojich blízkych. Jednoducho to,čo nám niekedy unikalo pod silou závislosti dnes vidíme a vyjadrujeme sa k tomu a to vo väčšine prípadoch kriticky. A toto sa samozrejme nepáči našim blízkym a vidia nás ako nervóznych ,,puntičkarov'' a zlých egoistou ,ktorí chcú zrazu všetko riadiť a mať pod kontrolou ,ale pritom už zabudli na ich minulosť!!! Ten ,,duch'' vrátiť nám to zlé čo sme spôsobili pod vplyvom sily závislosti v rodine jednoducho je !!!! Ja netvrdím ,že sa takto deje vo všetkých rodinách kde vládla-vládne závislosť ,ale mne to potvrdila väčšina závislých ale aj spoluzavislych . Nuž a ja v tomto vidím jednak ich právo na takéto ,,úlety'' ,lebo ich príčinou som ja a moja minulosť ,ale spajam to aj s určitou dávkou neschopnosti odpustiť a zabudnúť !!!! Ale pritom si vždy vravím prečo nie ,keď viem že ich viera v moju sto percentnosť a stratená dôvera vo mne im jednoducho velí správať sa aj takto!!!

Ahoj všem: dnes 386. den bez gamblu


PeterBe,


Ja jsem se naucil i z kritickeho nazoru nabo reakce na sve prispevky vybrat a pokusit se pochopit myslenky v nem obsazene. Nemusim se se vsemi ztotoznit ale beru je jako nazor jineho, stejne nemocneho cloveka.
Napr. dusianderova reakce na tebe ti vyvolala hnev a to je v poradku. Je tady nekolik prispevku s negativnim vnimanim dusianderovych komentaru. Proc? Tady je netova anonymni diskuze a neni treba se vzrusovat nad nazorem jineho, naopak - pokusit se pochopit myslenky jineho diskutujiciho vnimam jako velmi pozitivni prinos pro kazdeho jednoho, ktery tuto diskuzi navstevuje. Jiste, jsou tady nekteri, co se drzi zuby nehty svych nazoru a neslevi a budou do roztrhani tela branit svoji "pravdu" aniz by se pokusili pripustit relevantnost nazoru jineho diskutujiociho.
Clovek se musi dostat do stavu, kdy je schopen realne posoudit nazor druheho a pripadne aplikovat do sveho originalniho zivotniho stylu.. Dusiander odporuča ale nenuti svuj nazor jako jediny spravny - to ja ocenuji. Take nesouhlasim se vsemi jeho nazorovymi myslenkami to ale neznamena, ze je nedokazi prijmout a pripustit, ze pro neho jsou to ty myslenky, ktere ho posouvaji vstric klidnemu a vyrovnanemu zivotu.

Par tydnu abstinence je kratka doba a stejne tak muze byt dlouha - podle toho, jak to kdo vnima. Nicmene ty uz mas za sebou uspesne techto par tydnu abstinence a jsi hodne vpredu oproti tem, kteri si jeste ani neuvedomili, ze maji nejaky problem, ze jsou nemocni. Muzes den za dnem posilovat svou viru ve spravnou vec, v cestu, na kterou jsi nastoupil.

Takže dnes 21den bez stávkovania a je to dobré

Dusiander

Po prvom prečítaní článku som cítil hnev, tak som odišiel a vrátil sa k tvojmu príspevku po 2 hodinách a napíšem svoj názor
1 Ja som si vedomý že som prehrával spoločné peniaze a mohlo byt za ne niečo domov a to som aj niekolkokrát vyjadril, preto chcem vysvetlit že som nesiahal na peniaze na domácnost.
Tým som myslel že ked som vedel že toto sú penaze na hypo, Sipo, poistky a atd. na tieto peniaze som nikdy nesiahol, radšej som niekolko dní týždnov nehral, ale áno, ak som vedel že peniaze sú navyše tak som už neodolal.
2. Manželka priznala že má problém a rozprávali sme sa aj o tom čo k sebe cítime, prečo sme tam kde sme ešte pred zverejnením tvojho príspevku, dohodli sme si pravidlá a žena ich hned na druhý den porušila.
¨To vyvolalo velkú hádku.
Manželke na mne vadí moja prebudená ambicioznost, nepáči sa jej že sa chcem popri zamestnaní vrátit k podnikaniu, podla nej ked chcem podnikat mám skončit v práci, podla nej mám už toho teraz vela a obvinuje ma z toho že som s tipovaním prestal aby som mohol viac pracovat.
A ja neviem či má pravdu či nie, vylúčit to nemožem, som dost ambiciozny typ človeka a ked som tipoval nemal som ciele ale pokusmi o abstinenciu sa vraciam do starých kolají.
3. Naše deti makú skvelú matku a tým ýe som napísal že žena niekedy uprednuse net pred nami neznamená že by bola zlá matka, vstará sa o ne vzorovo ale tým že je za netom oberá ich o spoločný čas.
4. Máme sa rady a myslím že to je doležité
5. Podla mojej rodiny odkedy som začal skúšat abstinovat som vraj kritickejší voči svojmu okoliu, ja len myslím že som pozornejší, moja mama si ale myslí tiež že som moc kritický
6. Ja viem že ten čas ked som sa nevenoval rodine už nevrátim a nesnažím sa o to, snažím sa o to aby som im to teraz vynahradil
7. Som odhodlaný v svojej ceste pokračovat a neupustit z nej a to hlavne kvoli sebe, ved každý človek ktorý chce zmenit svet by mal začat sám u seba

PeterBe

každý jeden cent ktorý si vsadil a prehral si zobral rodine a to presne tak,ako tvoju každú sekundu ktorú si venoval závislosti !!! O tieto peniaze a čas si jednoducho obral rodinu ,takže ja by som si nebol až takým istým s tvrdením ,že si nikdy nesiahol na peniaze určené pre domácnosť ,lebo to,čo si pretipoval a prehral sa mohlo objaviť v domácnosti ako plus a mohlo sa lepšie žiť!!!

Čo sa týka správaniu tvojej manželky ,tak ja vidím problém v tom ,že ona si nie je schopná odpustiť teba ako celoživotnú voľbu a tým pádom nechce odpustiť ani tebe tvoju chorobu a ,,prehrešky'' pod jej vplyvom. Jej správaním ti len jej spôsobom vlastným praktický vracia to ,čo si jej ty ,,požičial'' ako závislý a chorý človek ,ktorému ona popri tvojej závislosti nechýbala a doslova si v nej ,,zabil'' city a zmysel pre rodinný život a všetko ,čo k nemu patrí!!! Podľa toho čo píšeš tak ona prešla z fázy spoluzavislej tipera do závislej na soc.sietiach a jej správanie je teraz presne také ,aké bolo tvoje keď sila tvojej závislosti ti nedovolila ináč konať a správať sa k nej ako žene ale aj k tvojím deťom ako otec!!! Dnes sa diviš a nedokážeš pochopiť ty zavislu manželku a to presne tak ,ako ona niekedy dávno teba. Ty,dnes chceš ,ale ako sám vidíš tak to nestačí a od toho čo požaduješ už nie je záujem!!! A ako teraz sám vidíš a hlavne pociťuješ ,tak sa ti len vracia to ,čo si sám niekedy zasial a ty zbieraš ,,úrodu'' z toho a platíš aj tvrdú daň v podobe následkov tvojej choroby! Tvoja manželka je dnes v štádiu ,kedy jej je už jedno ,čo a ako bude s rodinou a mám aj taký pocit ,že tvoja abstinencia u nej vyvoláva úplne iné reakcie ako u mnoho tú píšucich spoluzavislych žien,matiek,mileniek a dovolím si tvrdiť ,že práve kvôli tvojej schopnosti zmeniť sa a začať nový život ,ona začína trucovať a to aj z dôvodu toho,že aj ona by sa musela vo veľa veciach a smeroch zmeniť ! No a ona to nechce ,lebo ešte má niekoho ,kto prinesie do domácnosti aj akúsi ,,korunu''. Tvoje postavenie je momentálne nezavidenia hodné a ty dobré vieš kto ho zavinil a aj prečo. Ty tvoj problém -chorobu riešiť cez odborníkov odmietaš a predpokladám že to isté platí aj o tvojej manželke a tak sa staviate obidvaja len do roviny štatistov kde netrpia len štatistici ale ich detí! A je smutným konštatovaním ,že podľa teba nestojí dnes o ne ich vlastná matka !!! Vo vašom prípade vy sami nikdy nenájdete k sebe cestu naspäť a budete len tlačiť pred sebou všetky problémy ,ktoré vás ale jedného dňa prevalcuju a budete stať ešte pred väčšími problémami než mate teraz! Ja by som ti odporučil vyvolať konštruktívnu hádku s manželkou ,spraviť si počas nej dialektiku vášho vzťahu ,vyložiť si karty na stôl ,povedať si pravdu a potom podľa z nej vyplynutych záverov konať . Ono totiž nemá žiadne racio udržiavať doma niečo na silu a tváriť sa vonku ,že je všetko v poriadku. Ty si musíš ale uvedomiť a priznať tvoj podiel viny na všetkých skutočnostiach a momentalnom stave celej tvojej rodiny a nesmieš sa pri tom báť pravdy. Lebo už iste vieš ,že pravda je tu na to aby ti pomohla a nie škodila aj to že jej vyrieknutim už veci nebudú nikdy také ,ako pred jej vyrieknutim.....

Ahoj všem: dnes 385. den bez gamblu

No a ja dnes 20 zatial som spokojný a pokojný

Ahoj všem: dnes 384. den bez gamblu

Ahoj všem: dnes 383. den bez gamblu

Ahoj všem: dnes 382. den bez gamblu


Abstinence. Drzet se zuby nehty a diky opatrenim odolat a prekonat bazeni? Kdo se vrati v case a precte si me prvni komentare, nabyde stejny dojem. Ano - opatreni jsou velmi dulezita - v zacatku.....ale kdo chce pomyslet na dlouhodoby uspech a dozivotni abstinenci, musi zaroven s opatrenimi zmenit mysleni a pristup k zivotu celkove.......jinak se zakonite po libovolne dlouhe dobe pri nejake stresove situaci octne do te doby abstinujici gambler zpet v herne / sazky apod/, nez bys rekl svec.
V mem pripade ke zmene mysleni doslo i tim, ze jsem velmi aktivne na netu vyhledaval vsechny dostupne informace o sve nemoci, poznatky z techto ziskanych informaci jsem si zabudoval do sveho originalniho zivotniho stylu, po mesici az dvou abstinence jsem stale s velkym respektem ke sve zavislosti , cilene uskutecnoval cinnosti, ktere jsem si jakoby naordinoval jako samolecbu. Casem se me chovani a vnimani hodnot stalo jaksi automatickym.


PeterBe,

ja nemohu adekvatne reagovat a zhodnotit tebou popsanou situaci u vas doma. Nemam manzelku ani stalou partnerku.
Jak poznamenavas, je zavisla na Fb a jheji sobecka reakce ze mas byt ticho, protoze.....blablabla........je takova, jakou my , gambleri dobre zname. V tomto ohledu to jeste zrejme budes mit hodne tezke, protoze bys naopak potreboval klid a podporu nejblizsi osoby.. Napada me ti doporucit s jeste vetsi zarputilosti se vrhnout a soustredit sam na sebe a pristup k detem a zvladat pripadne stresove domaci situace tak aby te to nestahlo do recidivy. Sam se znas nejlepe, priprav si na krizi alternativy /kniha, beh, prastit do boxovaciho pytle, jit do kostela, vhodit par drobnych na postizene deti apod/ , ktere te uklidni a zazehnaji pripadny crawing do te miry, ze se , ze se na manzelku usmejes a das najevo, jak dobre zvladas svoji nemoc. Ona je pravdepodobne v takove fazi zavislosti na Fb, ze to mozna nepochopi spravne ale ty to delas hlavne pro sebe.

Tak pevnou vuli, klidne nervy