moj dennk najdete tu : gembler0.webnode.sk

Peter - gembler

Hram roky, ale prave teraz viem ze zomriem . Trpim a snad niekoho moj pribeh inspiruje k zmene.

Mam 34 rokov, nemam nic len dlhy..

Zivot je len jeden ,ak nechces byt ako hlavny hrdina tohoto pribehu tak si rozmysli kde budes svoj cas travit .

Tento pribeh ako skonci tak skonci ,ale snad niekoho inspiruje k zmene.

Dazd pada na nase duse



31.5.

Ide mi roztrhat dusu,tak sa dnes citim . Vcera obrovska prehra,kolkata uz po sebe sa spocitat neda. Cely cas co cestujem do Talianska nad tym rozmyslam, co sa zasa stalo a preco sa mi neda normalne zit. Placem uz dva dni, celu cestu v lietadle sa mi rinuli slzy ,az to bolo ludom sediacim okolo mna divne. Pytam sa uz roky sam seba preco to chytilo prave mna a aky by som mal zivot keby ma tato choroba nechytila. Zomriem . Viem to .

Zacalo to asi niekedy velmi davno,ja neviem kedy ani za akych okolnosti ,ale pamatam si ze ako maly chalan som podaval este za korunky tiketiky. NEvinna zabava sa ale zmenila na katastroficku gemblersku drahu mladeho cloveka.

Pamatam si kolko krat som chcel skoncit, kolko krat som uz plakal a trieskal okolo seba, kolko noci som nespal .

Idem na audit - dnes som uplne hotovy, neviem ako to dnes zvladnem. Som velmi velmi slaby, neda sa mi zit a ani existovat. Hlavou mi prudia myslienky na zivot,mam pocit ze mam na srdci balvan , neda sa mi viac takto zit. S automatmi zasa raz koncim ,ale kolkatky krat uz?

Prave mi hlavou zasa prebehol impulz.... Daj si tiket ....to mi hovori....

Znicim sa, uz som skoro mrtvy. Vcera mi hlavou chodilo ako som ublizil Miske. A ako velmi jej este ublizim. Nezasluzi si to ,mala by
vediet pravdu . Ona je slaba tiez,ale silnejsia ako ja. Zasa sa mi rinu slzy do oci. Mal som tento dennik zacat velmi davno, uz by z toho bola kniha, velmi dlha, plna smutku,sklámania a slaboty. Som slaby, aj Miska mi to vravi , ma pravdu. Ved uz denne revem ako dieta, ani to snad tolko slz nevyronilo co ja . Je to velmi smutne a uz to trva dlho.

Vcera som trocha precitol vecer,asi to bolo tou atmosferou Rima a jeho ulicami. Koloseo je krasne, ako aj cely Rim,majestatne mesto plne architektury. Pamatam si ako som ako mlady chlapec chodil jeho ulicami a aj to ako sme spolu s partiou Poliakov nacierno cestovali vlakom do Rima z rajcinovej brigady. Bol som vtedy chudobny, nemal som nic...dnes som chudobnejsi, lebo mam obrovske dlhy. Nikdy som si nemyslel ze sa moja situacia dostane az sem .Som na dne, financnom aj psychickom. Kto mi pomoze?

Som v Pescare,je uzasne vratit sa na miesto ktore pred rokmi zmenilo moj zivot. Kedysi davno, ked este automaty neboli celym mojim zivotom som na rajcinovej brigade nedaleko odtialto zazil svoje skusky dospelosti .

1.6.

Dnes moji demoni stoja za rohom. Srdce stale boli velmi ,ale je asi lepsie ako vcera. Vecer som stal na brehu mora, pripominalo mi matne to ze tieto miesta poznam spred mnohych rokov . Rozmyslal som so slzami v ociach o zivote,ako mi uteka a ako velmi sa trapim . Dnes idem pracovat, mam pocit ze dnesok zvladnem lespie ako vcerajsok, uvidime. Som spat. Sedim na letisku, audit bol fajn a ja sa citim trocha lepsie ako vcera,aj ked strach ma neopusta. Boli ma srdce velmi moc a len ja viem ake to je ,ked boli dusa.

Dnes mam carving, skoro som si kupil stieraci zreb co ma teda moc netesi, takisto myslienky na hru ma neopustaju,nastastie dnes nebudem mat prilezitost hrat nic. To by ma zabilo uz uplne. Nenavidim tuto chorobu . Neznasam ako ma ovlada, ovplyvnuje moju mysel Dnes pride Miska...Je mi trocha luto za Leou,citim to ,ze dovod preco prisla do mojho zivota nepominul. Neviem co robit, som velmi nerozhodny,ale Miska asi viac pochopi moje myslenie a aj moje problemy.Mam pocit ze ma lubi viac a ze si zasluzi moju lasku,aj ked je komplikovana. Musim s nou zostat , aj ked moje srdce to nevidi tak jednoznacne, to viem . Bola to divna storry s Leou,ale je na konci . Aj Lea to citi,nepise mi , nevola...je ticho a doma to sama preziva. Toto mi pride velmi smutne,lebo
vzdy ked som k nej prisiel prislo mi ze je tak sama...tak ako som aj ja byval sam ,ked som nemal Misku. Sama v prazdnom byte, krasna zena,skromna so svojimi myslienkami, cakajuca na mna.

Velmi ma mrzi co sa zasa stalo pred par dnami., stale sa vraciam v mysli ako som hral a prehral .Ako som prehrat nemusel lebo som vyhraval . Toto je to nespravne myslenie,lebo kazdy gembler stale premieta vo svojej hlave ze vyhraval a vlastne prehrat nemusel ,ale stalo sa. Aj ked sa to uz takto opakuje sty krat.

Cakam na lietadlo, rozmyslam co ma caka,ako budem zit. Vsetko co som doteraz citil ze sa stane sa stalo . Citim ze som blizko smrti . Viem to . Moja mysel ma tam dozenie.

Dnes som cital o 25 rocnom chalanovi ktory sa zabil . JA viem preco . Kvoli demonom. Takym akych mam aj ja.

Bojim sa, vidim sa coraz viac zasa na kolajach stat ,ako naposledy , ked som sa zlomeny vracal z herne. Nastastie vtedy slo auto ja som usiel. Asi by som sa vtedy nezabil ,ale isto som mal k tomu najblizisie. Lutujem sa, som slaby a neviem sa postavit na nohy.

Tento tyzden som nemal hrat, podla vypoctov som mal mat velmi dlhe obdobie bez gembilngu , kvoli praci,ale nepodarilo sa. Nechapem to a citim ze toto nezastavim volou mysle , akurat ze vobec nerozumiem ako to zastavit mozem. Co viac spravit ? ako sa tomu branit ? Dnes viem ze keby sa to technicky dalo, isto si kupim zreb . na letisku bol automat na zreby ,len som potreboval obciansky , ale slovenske nebralo , preto som nekupil

Som extremne nervozny. Priam tak ze keby do mna dnes na letisku niekto drgol asi ho zacnem bit. Preto mam pocit ze moja chorobka
v hlave rastie. Takyto som nebol. Miska mi hovori ze som sa zmenil a ja to citim sam . Tos urcil si si priority a ked je priorita gembling a potom latanie dlhov tak sa nediv ze si nervozny. Sam seba sa pytam ci sa toto niekedy zmeni.

Pytam sa sam seba ci je dovod pisat si tento dennik a tieto postrehy. Asi ani nie. Viem len to ze som na konci svojej pute, na konci svojeho stastia. Zasa dnes podvedome rozmyslam ako budem hrat. Viem to , citim to ....a to len dva dni od zrutenia.

Mam pocit ze nezvlietneme dnes. Uz meskame hodinu co ma velmi znervoznuje. A myslim ze aste dalsiu hodinu kym sa tento blazninec
skonci a budeme sediet v lietadle nam treba.

Neznasam to ....nezanasam svoj zivot. Zomieram.Casto si prajem aby lietadlo spadlo a zabili by sme sa. Tuzim po tom aj dnes.

Je cas ist, lietadlo je pripravene a tak po hodine nmeskania snad vzlietneme. Kupim si lieky na ukludnenie. Snad to zaberie.V lietadle asi bude plno, velmi vela ludi nastupuje

Zajtra ma caka mila udalost. Budeme robit rozpravkovy les a ja budem jedna z rozpravok. Tesim sa,aj ked niesom asi v stave nic hrat teraz . Mozno sa vyspim a zajtra bude lepsie

Jedno viem a to je to ze dnes uz hrat nemozem , tak sa tesim ze mam za sebou zasa raz den bez gemblingu,aj ked mam nervy na uplnom
konci .

Inak rozhodol som sa ze si budem robit zapisky az do konca. Akeho konca? Bud zivota,alebo hrania...to este neviem .

V lietadle som si kupil zreby. Gambling ciha vsade. Ako vzdy som nevydrzal.

Letim nad zvolenom...vidim letisko ,asi to je sliac, uzasne vyhlady.

Som tu znova, a znova zlomeny. Vcera som zasa uz ako po mnohy krat prehral obrovske sumy.

Nevydrzal som ...

Vcera to zasa bolo velmi bolestive. Lea sa trapi, videl som na nej obrovsky smutok. Asi ma to dostalo do stresu, lebo zasa som vybral peniaze a siel som hrat. Padlo viac ako tisíc eur. JE to tragedia a dnes uz viem ze bud ustav alebo samovrazda. Nic medzi tym nieje Boli ma srdce, z lasky, gemblingu ,zivota...Vsetko je velmi temne. Placem nad sebou zas a znova.

Dnes do prace cesta bola tazka, nejako som sa chcel stretnut s Leou ale zaroven som aj nechcel.Vcera mi poslala posledne vyznanie.

Znelo takto :

Myslela som si, ze to zvladnem hrdinsky a budem sa vediet s tebou rozpravat a smiat, ked ta stretnem, ale ked ta vidim, tak akoby mnou tiekli strasne emocie, zaleju ma, pri com mi bije srdce a pride na mna slabost a ani sustredit sa nedokazem na okolo.Boli sme spolu malo, no neboli to k tomu umerne.Vcera, ked som videla, ako ti Miska poslala len pusu pod fotku, tak ma to bodlo a ....preto viem, ze by som to nedala, aj ked ti to zo srdca prajem a vedela som od zaciatku do coho idem.Mozno si ma nejake stastie najde, ale nie to, co som nasla k tebe.Toto som zazila len raz asi pred viac nez 10 rokov, aj to po par rokoch, ked som ho stretla v obchode mi takto prislo zle, nedokazala som sa na neho pozriet, a to som si myslela, ze to ma davno uz preslo, potom su uz ine druhy lasky.Mozno budem niekoho lubit, to sa da, ale nie s takym zapalom, ze ked ho len vidis, tak citis. Neviem ti to inak opisat.Bude to tvojou charizmou, to akym si, ako konas, smejes, rozpravas, aj nekontaktne dotykas.Ja ti velmi prajem vsetucko, som vdacna za ten cas, len sa ti budem vyhybat, aby nestracala balans.Potrebujem len cas, aby som na teba mohla pozriet.Niekde co si napisal, tak ma to cez slzy a vsetko aj pohladilo.Dakujem ti za vsetko.

Ty si musel napisat, ze ti chybam, ja ti musim napisat este na rozlucku, ze Ta LUBIM celym svojim ja bez ohladu na kratky cas, taky si, neda sa ta menej.a ak ma uvidite s niekym, budem sa pravdepodobne pre seba chytat snazit slamky a potom to bude mozno ta ina vybudovana laska.

( pisala som to myslienkami za pochodu, tak prepac mi formulovanie a slovosledy) Takze to ukoncim aj tymi dvoma slovickami, kt.tu bolest prinasaju a patria ti, Lubim Ta

Dnes ma naozaj boli srdce, v hlave sa mi krutia myslienky, citam si spravy od Lei a aj Misky. Stale dokola. Nico mi hovori ze to ze Miska sa ma sem stahovat po tolkom case nieje dobry napad. Ze to tak nechcem, aj ked mi to prikazuje rozum a okolnosti . Stracam vela.som na pokraji blaznovstva ,citim to .Velmi ma boli srdce , som hotovy, aj ked sa tvarim ze je vsetko fajn. Lea bola nahradnicka, do ktorej som sa trocha zalubil.

7.6

Som v Rusku...Par dni dozadu som mal zasa obrovsku recidivu, ale mam sa aj trocha lepsie. Asi je to tym ruskom , Vcera ma pochvalil sef vsetkych sefov tak som rad a som trocha kludnejsi .Balvan ktory citim zrazu nieje taky tazky Dnes mam motivaciu zit aj ked je mi stale tazko.


Po dlhom case som sa bal o zivot v aute. Asi dobry znak, lebo pred par dnami by som si prial zomriet v aute pri nehode, tak sa v celku smievam . Dnes je mi tazko ale lepsie,uzil som si pracovný den.


Dostal som ponuku pracovat pre Rusov, co ma tesi ,rozmyslam ze ako terapia by to bolo fajn, nemaju tu kasina tak by mi to pomohlo .

Som hladny..idem najst nieco najest ...


Bol som sa najest v azerbajdzanskom kebabe,velmi mili ludia, srdecni. Skoda len ze neviem hovorit po Rusky dobre.


Vecer som napisal Lei. Ani neviem preco, chcel som vediet ci je o.k. Vyzera lepsie, je to krasna zena , mam pocit ze bude fajn, len moje srdce nieje uplne uzmierene s tym ze uz ju nebudem mat.

K Miske citim respekt, mam ju rad, viem ze ku mne patri a pochopi ma,ale necitim co mam citit. Je to moja chyba, som citovo plochy, viem to uz dlho. Dusa je lepsia dnes, musim zit tam kde sa nehra, viem ze potom na gambling nemyslim


8.6

Dnes som sa zobudil v pohode. Dal som sprchu na hoteli a zacal som rozmyslat nad peniazmi. Viem ze skrachujem coskoro. Nech
pocitam ako pocitam nevyjdem . NEdpridava mi to na pohode, preto som trochu smutny,ale snad sa z toho dostanem . Moje konto ziva prazdnotou. Dost rozmyslam nad Leou a Miskou. Nad Miskou menej ,Lea mi chodi po hlave castejsie. Rozmyslam ci by ma lubila aj dlhsie ako par mesiacov ci rok.

Myslim ze ani nie,aj ked neviem . podla mna je ako ja, nestala, nerozhodna a aj to ze teraz place je skor zranena dusa ako naozajstna laska.

Mozno sa mylim, viem vsak ze Miska by pri mne stala vzdy,len to s nou bude velmi velmi tazke. Neviem ci vydrzim, necitim sa stastny,len
uz neviem ci to je kvoli gamblingu,dlhom alebo nej.

Dnes cestujem. Cely den sa vraciam z Ruska domov, som prave v Moskve na letisku a cakam na let. Zamyslam sa nad tym ako sa dostanem z tejto situacie von. PAnikarim, tak ako pisal aj Dr.Nespor vo svojej knihe, ze gembelri panikaria. Aj ja panikarim, aj ked je to trocha lepsie asi. Kupil som si dnes v duty free shope nejake drobnosti. Vzdy ked vidim veci ktore by som chcel tak rozmyslam ze som ich mohol mat bez mihnutia oka,ale teraz nemozem, lebo som v dlhoch .

Je mi dnes trocha clivo, spravil som sialenu vec, zasa som napisal Lei ci nechce ist von. Nemyslim ze pojde, lebo spravu precitala ,ale
neodpisala. Takze myslim ze je jasne ze zajtra budem den travit sam. Lea odpisala. Na kupalisko nepojde, ale to sa dalo cakat.
Trocha mam zly pocit z toho ze som jej pisal , neviem ,nemal by som . Trapim ju a asi aj seba.

Mam carving citim to ...Prejavuje sa zasa snivanim o hrani,snad odolam.

Pozeram pocas letu biele peklo,...videl som ten film tisíc krat ale pozeram ho znova, je mi smutno,citim slzy na krajicku.

Vo viedni na letisku som si dal 3 tikety, dva vysli ,samozrejme na nalade mi to neubralo ,ale ani nepomohlo. Viem dobre ze by som
musel vyhrat milion aby som bol v pohode

Je noc...stale cestujem vlakom domov, niesom uz daleko domova. Odolal som carvingu na stanici, nekupil som zreb,aj ked som chcel. Uz ale vidim ze budem na stanici tipovat, snad to nebude viest k stratam .Stale rozmyslam co Lea robi. Ci je doma,alebo s niekym prec. MYslim ze doma nebude,ona dlho nebude sama.

Ktove ake by to bolo keby som bol s nou. Asi sa to nikdy nedozviem ,lebo budem s Miskou. Ma sa stahovat , uz to bude lepsie co sa tyka gamblingu snad, ale budem dlho bojovat s tym ci som so spravnou zenou. Misku sa da lahko lubit, je to dobre a krasne dievca,ale nemam uz
trpezlivost na jej vypady.

Stale rozmyslam ako by to bolo , keby som bol silnejsi . Asi by som naozaj s Miskou nebol,aj ked viem ze miska je asi jedina ktora mi moze uplne pomoct. To ci by som s nou bol keby som nebol gambler neviem.

Som v Tatrach, sli sme s Miskou na wellnes pobyt. Je tu pekne, davam sa trocha dokopy a aj sa mi to dari .

Cez vikend som hral , tipoval som ,aj sa mi darilo, vyhral som par sto euro...co to je proti mojim prehram ?

Samozrejme myslienkove pochody mi vsak hovoria ,ze keby som nehral automaty tak niesom na tom takto. Vela sa s Miskou rozpravame, je
to dobre dievca, skoda ze cely zivot somnou bude nestastna.

Na gembling nemam ani pomyslenie teraz. Zasa som v inom prostredi ,tak som fajn.

Vcera po ceste som bol velmi nervozny, kazilo sa mi auto, tak ma chytali jedy ,ale zvladli sme to .dokonca aj Miska to pochopila. Je jej skoda somnou ,ale drzi sa.

Po dlhom case mam zasa normalnu naladu, nebude to vyhrami cez vikend asi aj ked mozno to na to ma vplyv.Na Leu obcas myslim . Rozmyslam co som mal spravit, aj ked asi nic, asi je to takto lepsie

14.6.

Zazil som pekny vikend , bol som v Polsku na vikend, bolo super. Miska sa velmi snazi, lubi ma chce aby som sa mal super, krasne a uzasne.
Tesi sa na zivot somnou .Ja sa tiez mozno trocha tesim ,aj ked to nedavam najavo, ale tesim sa. Automaty som nehral, a ani mi nechybaju aj ked vcera
som nad nimi rozmyslal. Par dni dozadu som tipoval,prehral som nejake
peniaze,ale nebolo to vela.

Tieto dni tolko netrpim , aj ked niesom uplne o.k. Mam
celodenne carvingy,nastastie zaberaju opatrenia,kedze nemozem peniaze vybrat.

Vcera ma postretla divna prihoda. Skoro som pretiahol jednu
kolegynu z Turecka, detaily asi pisat nebudem , len je to velmi komicke co
sa dialo .

Jedno je iste - niesom o.k....v hlave isto nie. Pomilovat
este aj Turkinu by bolo sialene,som rad ze som to nespravil.Po Lei , Miske a obcasnych
stretavkach s Marcelou toto by bolo uz uplne sialene.

Vsetci uz vedia o mojej vypovedi...dnes viem ze som to
asi nemal robit,ale neviem ci to mam zvratit,alebo nie.

Pustil som si Bon Ivera . Jedna jeho klavirna piesen mi vzdy
pripomenie Leu. Vzdy. Je s nou spata a vzdy mi vhrnie slzy do oci .
Lea sa to, ze je to jej piesen uz nikdy nedozvie. Ani nemusi. Je koniec.

I cant make you love me, if you dont want. Nechapem preco mi pripomina leu ked ja som
ten co ju dost nelubi na to aby som s nou bol.Skor by si to mala pustat
ona . Aj ked ja viem ze ju trocha lubim. Viem aj to ze nestojim pevnymi nohami
na zemi.

Je to tym ze som kvoli gemblingu vsetko statil.

16.6

Dnes mam pocit ze zomriem. To co sa zasa vcera stalo je asi
posledna kvapka. Nespal som ,vsetko ma boli, sklamal som . Lucim sa zo vsetkymi
a vsetkym , rozmyslam nad mamou ,Miskou, Leou, vsetkym .

Je mi velmi zle.

Vcera som zasa hral, ako vzdy obrovska prehra. Dnes sa opat,
druhy krat vidim na kolajach zomierat.Demoni su spat, stratil som vsetko co mam
.

Fakt placem zasa bolestou nad zivotom.

Nechcem tu uz byt. Niesom si isty ci toto dnes ustojim .Ja
nechcem rodinu a ani zit uz .Moj zivot je v troskach , neporadil som
si s nim

Chcem ist prec, niekde kde budem mat pokoj od tohto vsetkeho
.

Niekde kde uz viac nebudem

Nechcem uz ani sa priznavat doma a ani miske.. Chcem
viac nebit. Myslim ze ak sa dnes nezabijem tak sa zrutim.

Vsetko je prec , ja uz viac nebudem cakat na moj bankrot
,myslim ze moja volba je jasna.

Nechcem tu uz byt.

Premietam si veci v hlave, moj zivot, moje rozhovory s Miskou
a mamou stale dokola.

Som sracka, neustal som zivot a prehral som ho

Posledne dni som pocital kazde euro aby som vedel ako vyjdem
do buduceho mesiaca aby som nasledne vsetko prehral . Som v koncoch .
Koncim.

Prepacte mi ak som Vam sposobil problemy. Mama prepac mi ,
nikdy som nechcel aby to bolo takto , a prepac mi ze som ti nikdy
nepovedal ze ta mam rad a ze ti dakujem za vsetko. Prepac mi ,viem ze ta
to bude boliet, ja vsak uz toto nedavam, nevladzem ,boli ma cely zivot, kazdy
jeden den tu .

Miska - tebe by som sposobil obrovsku bolest v zivote.
Je viem ze ano . Nemozem s tebou byt, bol by som ta zabil . Nie
fyzicky,ale inak. Bol by som ta utrapil .

Ja nemozem byt s tebou. Si dobre dievca a ja som a ti
sposobil vela utrpenia uz teraz, nie este v buducnosti . Lucim sa s tebou. Ak citas tieto zapisky
tak uz vies vsetko . Vsetky moje avantury a aj problemy ktore mam .

Prepac mi , nebol som k tebe uprimny ,je cas ist pre
mna prec od toho vsetkeho . Aj ked som ta lubil nemozem viac takto zit a byt
s tebou. Lubim ta, budem ta tam z hora sledovat

Utekam , lebo viac neviem

Vcera som si volal s Miskou, tak velmi som jej chcel
povedat ze uz dalej neviem takto zit.

Uz sa neviem spamatat. Neviem ist dalej sam takto .

Po lepsom obdobi zasa pad.

Bol som tipovat, jasne ze som vsetko prehral. Dnes som mal ist na vinko do mesta s priatelmi. Asi nepojdem ,nemam ani za co .

Moj zivot nema zmysel. Zasa hladam sanatoria, ustavy kde sa zavriem . Ale spravim to ?

17.6

Dnes som mal tiez par tipov,ale zaroven aj kludnejsi den. Sportoval som , bolo to velmi fajn. Som rozhodnuty ist coskoro na stretnutie anonymnych gemblerov a poziadat tam o pomoc.

Inak som dnes pocas sportovania rozmyslal vela nad zivotom . Nad tym co som spravil a tak .Vela mi myslienky utekali k Lee...neviem preco .Velmi intenzivny pocit k nej mam a rozmyslam ci je to tym ze som ju stratil a nemozem mat alebo tym ze ju naozaj lubim .Tuto dilemu budem mat dlho.

Inak som rozmyslal ,ale toto cele zoberie Miska. Ked ma lubi asi to prezije ale velmi je tym budem trapit.

18.6

Nemohol som spat. Viem ze este par tyzdnov a skrachujem . Rozhodol som sa ale odolat hraniu, snad moje odhodlanie vydzri. Celu noc sa mi snivalo o Lei. Dnes som ju stretol a nenechalo ma to chladnym. Vcera som bol vecer ako vzdy pred Leinym bytom ,skoro som jej napisal ,ale odolal som. Neviem co je dobre a co zle, istym sposobom ju lubim ien to asi nebude uplne plnohodnotna laska.

Stalo sa niekolko veci .

Nevydrzal som byt neuprimny k Miske a povedal som jej ze myslim na inu zenu a ona odisla. Neboli ma to , dlho som si pisal s Leou a viem ze potrebujem oddych . Bol som s Leou v praci a mali sme dlhu debatu a ona mi napisala niekolko krasnych veci

Hral som zasa automaty a velmi sa hnevam , lebo som zasa ako uz 100krat zlihal. Bol som s kamosom Misom v meste a ten ma zlakal hrat. Som slaby, musim odolat druhy krat a aj Miso videl ze som velmi nahnevany. Hlavne ze rano som sa zaprisahal nehrat. Viem vsak ze som silnejsi teraz . Snad.



19.6 .

Dnes ma boli dusa ako uz dlho . Viem ze je moj koniec za chvilku , este sa snazim zit,ale myslim ze pod tarchou toho vsetkeho co sa deje sa nicim.

Misku som zahnal, musel som ..Znicil by som ju ,aj ked ona by to pochopila,ale ona nieje dost silna a ja vobec nie. Bol by som ju stiahol dole. Musim ujst. Asi s Leou ujdem niekam daleko.

Dnes nemam chut hrat, vlastne ja celkovo nemam nejake velke carvingy uz, lebo ja mam konstantny carving

Vcera bol zaujimavy den. Rozisiel som sa s Miskou , neozvala sa, ale bol som s Leou. Bolo to fajn , trocha relaxu na moju ubolenu dusu. Boli sme na bicykloch a potom aj u nej . Vyznavala mi lasku a celkom som bol rad s nou. Je to taky maly skriatok. Velmi smiesna,taky maly smejko,aj ked ona ma svojich demonov. Neviem ako to s nou bude, potrebujem cas.

Miska mi dnes pisala, je hotova. Ja to citim. Ani do prace nesla, isto len place, ale je cas ist . Nemozem byt s clovekom , ktory nevie co chce, ci to chce a vie len ze ma lubi bezhranicne. Ja som spravil chyby a uz som akosi nevedel pod tymi chybami fungovat. Nechcem vidiet Miskinych rodicov a uz vobec nie fungovat hore dole ,kedze Miska je z daleka. Som citovo plochy. To ma stve.

22.6.



Vcera som tipoval, prehral ako vzdy. Dnes zasa myslim na gambling. Nieje to dobre. Ale divne je ze nemam stres. Ako som sa zbavil odporne Misky tak ma prestalo boliet srdce. Divne ze?

Inak dnes chcem povedat len jedno . Miska si toto nezasluzila. Bola vzdy dobre dievca,ale ja by som ju znicil este viac. Uz kvoli hraniu budem dozivotne sam. Ano budem s Leou,ale bez deti a bez lasky.

Svojim sposobom lubim aj Leu ,ale ja sa uz nikdy nezalubim silno.to viem



27.6

uz som nejaky cas nepisal...aj tak to nikto necita,ale par riadkov pre seba dnes dam. Som vo Francuzsku. Vcera sme mali prehladku kasina ako vecerny program !. To ma zabija. Aky je to paradox ze som siel do kasina ,ja gembler. Hral som . Nie vela ale nejake peniaze som prehral . co sa tyka zien tak je to velmi zvlastne. LEa mi vzdy krasne napise,na Misku zacinam mysliet trocha viac. Niesom s nou v kontakte- Myslim ze je doma a trapi sa.
Toto si ta jemna dobra zena nezasluzila. A najhorsie je ze to vsetko sposobilo hranie.



28.6

som stale vo Francuzsku. Dnes odchadzam domov. Vcera som odolal vyzvam ist do kasina ,ale mam pocit ze potom co som tam bol vsetci vedia ze mam problem s hranim,lebo pocuvam stale tie narazky . Mam sa trocha lepsie, aj ked bankrotujem , ale je to lepsie dnes. Myslim na zivot cely cas, co s nim a ako mam nalozit zo svojimi problemamy. Myslim torcha viac aj na Misku, pisat jej vsak nebudem . Nemozem. Je koniec, zivot s nou by nebol uz realny. Ani u nich doma by som nebol vitany uz. Dnes mam nadej ze nebudem uz nic hrat a ani skusat. Bolo by to katastroficke,lebo naozaj moja financna situacia je alarmujuca. Prerastli ma dlhy, takze ak budem pokracovat tak som skoncil na ulici . Jeden postreh co sa tyka Misky. Trocha sa mi cisti hlava, asi kvoli tomu ze som v inom prostredi ako doma, co mi vzdy velmi pomaha. KEd sa tak deje tak velmi rekapitulujem a moje srdce vtedy znova oziva, lebo ako gembler ktory prehrava srdce je zatemnene,ale teraz oziva. Vtedy myslim na Misku viac. Na to ako ma ona fakt milovala a ja som si toho nevazil a odhodil som jej lasku ako taky nezaujimavy tovar do kosa. Jasne Lea ma lubi tiez, ...ale Misku som zahodil a to ju velmi velmi trapi. Vymenil som ju ako topanky a ona by mi to isto chcela vykricat,ale nemoze. Raz sa mi to vrati ....To ja asi uz budem niekde na prednej hore.



29.6

Sibe mi . Mam abstak ,ale nie gemblersky, ale za Miskou. Divne ze?...pred par dnami som plakal za Leou a bojim sa ze toto iste ma caka s Miskou. Velmi som ju trapil. Pomalicky sa zasa preberam do zivota a citim ze som Miske velmi ublizil. Trapila sa a asi sa aj trapi. Rozisiel som sa s nou ako som sa chcel rozist s gemblerstvom. Jedine co vnimam pozitivne je mensi stres.

2.7

Je Jul. Mam zvlastny klud. Cez vikend som len tipoval , samozrejme ze som prehral,ale trocha je to lepsie ako ked drtim automaty. Na tie nemyslim ,ale aj tak gemblim tiketmi. Dnes isto nehram (teda dufam ) Citovo je to zvlastne. Miska sa nikdy viac neozvala, dnes som jej pisal kam mam poslat veci ,ale neodpisala,aj ked si spravu precitala. Nedivim sa jej ,ten sok ,ze znamenala tak malo musel byt tazky aj ked malo nikdy neznamenala,len nepocula moje volanie o pomoc. Dnes trocha tazky den. Lea mi spravila malu scenku ziarlivostnu ,lebo ma videla v praci s inou na kave,aj ked fakt je ze tam naozaj slo len o pitie kavy. Dnes vystrcil Lejusik pazuriky a to je pekne, aj ked trocha zvlastne,lebo bola tvrda, taku som ju nevidel Miska mi hlavou mata dost dnes. Neviem ,ale zacina mi po 2 tyzdnoch chybat. Sibe mi ...cista schyzofrenia, mal by som ist na vysetrenie, kazdy den inak Viem len to ze keby zila tu tak som na tom inak . My sme na tom inak. Jeden postreh z dneska je ten ze ako nehram automaty tak sa mi rozbriezduje mysel . To znamena ze som na tom tak ze sa mi vybavuju veci co som zazil s Miskou. Vsetky tie chvilky a situacie. To kde sme boli, co sme robili. Uz sa to nevrati, ale vracia sa mi to . Nechcem si ani predstavit ako na tom ona je. Musi jej byt hrozne. A mne estelen bude.

3.7.



Vcera som nehral. Bol som s Leou, po vela dnoch som mal den bez hrania a to ma tesi.Toto potrebujem, nemat volu ,silu a asi ani peniaze hrat. A potrebujem spolocnost.

Problem tohoto vsetkeho je ze ked nehram tak sa moje srdce zobudza. Tak ako dnes rano. PRisio mi vsetko luto,aj som si poplakal. Spomenul som si na chvilky s Miskou. Vela sme spolu zazili a ja som ju kruto zahnal. Za vsetko moze hranie. Nic viac. Mohol som uz davno byt zenaty a mat deti a ine problemy. Stal sa so mna nezodpovedny lenivy klamar.

Dnes mam divny den. Mam pocit ze niesom len patologicky hrac ale aj schyzofrenik. Hlava mi nepracuje dobre. Srdce sa zobudza a ma tam dve zeny. Keby som bol s ktoroukolvek mam pocit ze myslim aj tak na tu druhu.

Este jeden postreh. Pred par dnami rezonovala mediami samovrazda Juraja Halenara. Podla mna bol gambler tiez, prepadol tomu a zabil sa. Ovladli ho demoni , tak ako prednedavnom ovladali mna. A mozno este neskoncili.

Tiez mu asi chybal domov, ako mne. Mal maleho syna ale nemal zenu, nemal sa o koho opriet, okrem svojej sestry.

Dnes mi je luto za Miskou, spominam vela na to co sme prezili , ako sme sa smiali a kde vsade sme boli. Zahodil som to, zahodil som ju a ona zmizla z mojeho zivota a ostala mi Lea.

Dnes som Miske napisal, musel som jej napisat moje prepac a odpust. Viem ze s nou nebudem a je to tak spravne, ale nezasluzila si toto. Jedine cim sa previnila bolo ze som ju prestal lubit a ze mala v sebe pochybnosti ktore som ja nevyriesil. Nastastie mi neodpisala, lebo by som mal zasa tu istu dilemu. Musim sa najprv uzmierit so sebou, spomalit a potom sa do niecoho pustit.

Niesom sam so sebou zmiereny, zijem ako odtrhnuty z retaze v kolotoci hier, zien a dlhov.

Som s Leou, ktora ma uz vidi ako svojho partnera a ja toto vsetko beriem , lebo asi to tak musi byt, len musi na mna pockat. Nieje dobre ze hned do toho padam,aj ked Lea je krasna zena a tiez by mi dala vsetko.

Zaujimave ako malo ma poznaju .... ako si ma zidealizovali a beru ma ako svoju modlu. Je to hrozny klam.

Inak mam carving -citim ho..Je to tym ze zasa emocne prezivam Misku. Vsetko to ma vplyv na chut hrat.

JEdine co je ovela lepsie je moje myslenie ohladom samovrazdy. Pominuli tie nahorsie casy a dnes na to vobec nemyslim. Asi je to tym ze tie najhorsie chvilky a velke recidivy som teraz nemal, snad to vydrzi. Ak toto niekto cita drzte mi teraz palce.

Toto nieje mozne...na obed pisem o recidivach a nevie o com vsetkom aby som poobede zasa hral. Som velmi chory.

Nemam slov a ani sil...mohol to byt krasny sportovy den ale nie, ja ho stravim v herni a na to vsetko este 500eur v minuse.

Nemam slov a ani to nebudem rozpisovat. Som idiot.

4.7.
som v Nemecku .Cesta bola tazka, velmi som premyslal nad vcerajsou recidivou a nad tym co si z nej zobrat a ako sa zachovat.Cely den hladam sanatoria, neviem sa sustredit. Je to znicujuce. Gembling ovladol moj zivot, ja som zasa tam kde som bol na zaciatku tohoto pribehu. Zasa len vycitky, depresia, samovrazda, liecenie.

5.7

dnes som mal kratsi pracovny den. Je mi tak vselijak. Vcera pisala Miska, nechala mi dopis ,ked sa vratim z Nemecka tak si ho precitam . Je mi tak tazsie bez nej, mam ale Leu, ktora zije v inej dimenzii ako ja..Je velmi stastna, nevie ale tak naozaj o nicom co sa mna tyka,tak vlastne stastna byt moze.


6.7

som na letisku .Pomalicky odlietam. Je mi tazko , zle a beznadejne. Dnes idem na pohodu a vobec sa netesim , chcel by som byt v ustave, zavrety za stenami a venovat sa sebe. Coraz viac na to myslim. Ako sa vyliecim a moje stavy sa zlepsia. Snad raz ...

8.7 .

Je po pohode. Bolo tam fajn , aj ked ma dva dni tazila moja mysel . Bol som uplnou nahodkou na koncerte Hearbeat. Krasna krestanska hudba. Aj som si poplakal nad sebou. nedali sa udrzat slzy. Dnes som cely den gembloval. Zasa ma chytili stavy. JEdine co ma tesi je ze som neprehral . Nepisal som o dopise. Bolo to vlemi smutne. Par dni pred rozchodom sa somnou lucila.

Vedela co sa stane. Chcela byt lubena...nezostalo jej vsak nic Pisal som s nou chvilku v piatok...

Par utrzkov je tu :

Velmi mi je smutno strasne prestrasne...dnes som bola na pohotovosti...mam vredy vlastne to uz nic, neviem preco ti to vlastne pisem...tak ahoj teda

Velmi vela si pre mna znamenal tak vela...a neviem sa dat dokopy vsetko sa mi zrutilo neviem spat jest zit, preco to tak musi byt????preco?? preco mi nieco vytrhli zo zivota z nicoho nic....prepac mi nejdem ta uz otravovat nechala som sa uniest


Myslim ze to hovori za vsetko....

9.7.

Som v praci . Som dost nervozny,ale mam pocit ze mi je lepsie. Lea vcera bola u mna a citala si potichu knizku. Aky zvlastny pocit ze mat ju tam.

Je to pre mna tazke, ale pre zeny somnou je to tazsie a tazke to este aj bude.Miska sa z tohoto soku nespamata, ja viem ze nie. Niekedy rozmyslam ako by to vyzeralo keby naozaj prisla. Mam pocit ze by nam to slo ,ale casom asi keby jej rodicom bolo tazsie tak by usla.

Gamblit dnes asi budem, mam pocit ze si musim dat tiket, ale automaty hrat nebudem . Budem sa snazit minut co najmenej.

12.7.

Som v Nemecku na letisku. Cakam . je mi tazko ,ale asi lepsie. V praci sa davam dokopy, tesim sa ze pracovny zivot je lepsi.

Osobne neviem. Vymenil som si spravy s Miskou, napisal som jej celu pravdu a ona mi odpisala.Je to zvlastne ,ale asi by to somnou naozaj zvladla. Myslim ten zivot s gemblerom.

Stale ma miluje, nevie sa toho zbavit.

Vie vsetko.... Napriek tomu ma nechce opustit ...zvlastne na tych zenach nie?

Ma silny pocit spojenia medzi nami ktory som mal aj ja davno, teraz to vsak zhasina aj ked stale ho trocha citim.

Lea je v inom svete. Ona je super zena,len nieje uplne ku mne, nehodim sa s nou tak ako k miske. Sranda nie? Aj ked snom rad travim cas. je to najnekomplikovanejsia zena a to je krasne . Inak musim povedat ze jedna vec mi na Miske nechyba a to je to jej pochlebovanie. Na pohode by som to s nou zazil isto .

Miske sa vzdalujem , aj ked na nu myslim. Nechyba mi tak aby som musel za nou ist. Aj ked ma caka. Pytam sa sam seba ako to cele malo byt a ci som s nou mal byt . Niekedy rozmyslam ze si spravim vylet do BB a pojdem sa pozriet ako sa ma, ale ten cas neprisiel . Teda zatial ...

Asi by som to nemal robit, preto som este neni rozhodnuty.

Lea a nase debaty sa krutia velmi vela okolo sexu...je to s nou sialene, bizardne .

16.7

dostal som mail od Misky.

Znel takto :

tak ťažko sa mi toto číta od teba....bože kedy to prejde...kedy???? tak trpím...
.....velmi som sa chcela na Teba hnevat kazdy den som o to prosila a prosila a prosim..ale neviem to...vies preco? Lebo som ty...pozeram sa na to z tvojho pohladu ako keby som ta chapala aj tvoju chorobu tvoje ciny vsetko (nevravim ze su spravne) no neviem sa hnevat...ved povedz ktora zena by so stipkou len stipkou sebaucty pocuvala ako mu laska po vyse troch rokoch povie ze sa rozhoduje medzi dvoma zenami...., kto by cital po rokoch vztahu rano o siestej nic len suchú sms " misi tvoj cas vyprsal" (aj ked si vedel že prídem) nič len sms????? .., nedvihal mobil,napisal len prepac...kto normalny by nenadaval kto normalny by pisal a stale lubil????? Len laska...
Kazdy vecer ked idem spat myslim.na Teba, rano ked precitnem, ze uz niesi... je to hrozne a s hrčou v hrdle idem zit dalsi den
a na margo tvojho mailu : (mimochodom krásny (až na niektoré pasáže), tu pieseň stále počúvam..a plačem, ak mám ešte slz) Nemala som velke plany o peniazoch ani o pompéznom živote s tebou..
Ja som sa zalubila do Tonka, ktory prisiel v bielej karovanej koseli s hrubymi ponozkami v hroznych topankach, zalubila do Tonka ktory bol obycajny zamestnanec v Nissense, ktory prave daval vypoved, zalubila do chalana co mal stary ford a byval u rodicov , zalubila som sa do chalana ked sme sa stretávali po hoteloch po SR a vsetko si platili na polku, zalubila sa do chlapca co som mu prva povedala ze ho lubim lebo som to uz nevedela viac vydrzat.....vtedy ked som sa vo vlaku ked sme s ivou odchadzali z Trenčína rozplakala ze ta uz viac neuvidim nechapala som preco...
nezalubila som sa do manazera v obleku co ma pod sebou par ludi, nezalubila som sa do cloveka co ma kabriolet a svoj byt a priatelku co nechce prist...mne nejde o to ze chcem vacsi byt, auto, to spolu raz..ja som to hovorila aby ti bolo jasne ze to chcem s tebou a že mám s tebou reálne plány, nebola som vychovaná aby som čakala od muža, ved aj Mišo čo má??? ( v najhorsom by sme byvali kade tade po rodicoch)
...ja neviem.bojovat proti veciam ktore su blizko kurz na vyhru pre mna je prilis nizky, ale za laskou som chodila....pravdou je ze moja priorita je aj rodina no nie viac ako ty...je to rovnako.. snazila som sa o kompromis o to viac tazke bolo rozdelit to, no kym som.nemala svoju rodinu tak som sa možno v tvojich očiach utiekala viac k tej svojej... no nedostala som od Teba sancu...asi toto ti ťažko odpustím
Nenavidim tu svinu (myslim chorobu tvoju) ta mi ta vzala...nikdy by si ma nenechal..nasa laska silna hlboka a realna by ti to nedovolila VIEMto ak by som nesla ja za tebou prisiel by si ty..viem hovorieval si to...(tak by sme riesili.podnajom.napoli spolocne) ale kvoli peniazom si nemohol zit hocikde so mnou ako si pisal...nepaci sa mi Tonko ze davas za vinu mne ze preto, ze som neprisla, tak sa to vsetko stalo... ak si na ceste liecby a TY SI... neobvinuj inych zo svojho neuspechu...lebo ja viem ze nebyt choroby nenechal by si ma...siel by si za laskou ak ona nejde alebo jej je tazko ist za tebou...lebo velka laska sa nikdy neopusta...hladaju sa riesenia...nelutuje sa...nato niet ospravedlnenia len choroba..., dnes aj včera som o gamblerstve straaaasne vela precitala...je mi.luto ze si mi to nepoddal tak ako teraz, hoci citim vzdy ak si nestastny nepokladala som toto za tak vazne, všetko od seba odhnánaš, páliš mosty a si bezradný a potom samozrejme náchylný na akúkoľvek cudziu pomoc. ...nezabudni ze si úžasný, kvalitný a múdry človek a urcite urcite vyhras to som si ista
PS : ak by som bola z TN prídem ťa silno poriadne objať a odídem bez slov aj keby si nechcel


17.7.

Vcera som bol na stretnuti Anonymnych gamblerov a bol to pre mna naozaj velmi silny zazitok.

Podobni ludia s podobnymi pribehmi , ktori trpia,trpeli rovnako . Bola tam zena s muzom ,ktori maju 4 deti. Velmi sa lubili, ale hra im kazila zivot.

Dnes mam brutal carving, davam ho len kvoli tomu ,ze som vcera bol na tom stretku , inak by som to nedal. Velmi mi pomohla Miska. Podporuje ma po mojom posledom liste, ktory som jej napisal.

Lea je v pohode, bol som s nou vecer. Zije trosku v inom svete, nema ponatia o mojom vnutornom svete, co je mozno aj dobre.

Problem je ze to nevyzera na nejaky vazny vztah a ja ju coskoro opustim



18.7.

Som v pohode..po stretnuti AG mam brutal chute hrat,ale nerobim to . Vcera carving ako svina,ale siel som radsej hrat futbal a bol to nakoniec prijemny den bez akejkolvek hry.

Carving mam aj dnes, tak aj dnes idem hrat futbal. KEdze nemam peniaze ziadne tak snad to ustojim a nepojdem hrat nic.

Inak tento tyzden som skoro nic neminul. Zatial ...To sa mi uz roky nestalo



19.7.

Mam brutal carving. Cely den myslim na to ako bude tipovat. Nedopadne to dobre, netesi ma to a som nervozny.

Co s tym ?

Dozviem sa pocas dna ..



23.7

Dlhsie som tu nebol. To co sa stalo 19.7.radsej rozpisovat nebudem . Hruza. Zasa ten isty scenar. Odvtedy som cisty.

Pisem si s Miskou. Je to krasne co mi ona vie napisat. Neuveritelne ma to dievca pozna.

27.7



Dlhise som nepisal . Hral som cele tieto dni ale trocha v malom, Mam limity na kartach tak som vcelku v pohode. Dost mi pomohlo stretko AG, vela si z toho beriem

Idem domov z Nemecka dnes, snad budem v pohode do nedele, kedy odchadzam do Ruska.

Pisem si trocha s Miskou, stale na mna caka, plna lasky a pochopenia,aj ked to nechapem, lebo nemoze predsa niekto takto lubit,aj po tom co som jej vsetko spravil . Neuveritelne.

30.7

Som v Rusku..Na gambling ani pomyslenie a zaroven ani moznosti hrat. Vecer po par pivach ma napadlo pozriet co by som tipol,ale zbytocne, lebo nastastie nieje ako. Na tuto chvilku som cakal, kym zasa budem nemat moznost hrat.Tesim sa. Ma to aj nevyhody. Myslim viac na Misku, zivot a buducnost. Vidim ju bledsie,ale zaroven viem ze som si ju aj dost znicil .Snad to bude lepsie. Vela sa mi s Miskou sniva. Prezila somnou peklo, milovala ma a ja som ju odplasil.



5.8.



Ruska anabaza sa pomalicky konci. Je mi tu divne, pracovne to nieje prechadzka ruzovym sadom . Vela casu v noci bdiem a rozmyslam nad Miskou. Velmi som ju sklamal. Nehram , nemam kde.cely cas rozmyslam ze toto Rusko je najlepsie co sa mi mohlo stat, lebo to mam ako liecenie. Pisala mi vela dnes, viem ze na mna mysli. Nespavam dobre, vracaju sa mi myslienky. Srdce oziva...To je brutal pocit.



13.8

Dlhise som nepisal . Bolo to preto ze som sa vratil zRuska a vsetky peniaze co som tam zarobil som nechal v herni. Boli to ....velmi to boli. Cely cas mojej hry som volal Misku nech mi pomoze.

Ako vzdy mam tendenciu byt smutny. Cely cas sa mi o Miske sniva. Kazdu jednu noc.



14.8.

Citim smutok...je to z toho ze som sam....citovo sam. Dolieha na mna rozchod s Miskou, neviem ,citim prazdno, vsetko rozbite, len ja a moja hlava..Asi keby som neprehral prachy z Ruska bolo by lepsie. tym ze zasa nic nemam tak mi je luto.

Viem ze som mal mat deti, rodinu, rozculovat sa nad inymi vecami... Mam pocit ze som vsetko znicil....a este to neskoncilo. Na automaty nemyslim teraz, aj ked stale tipujem...To je skoda..

Mam Leu, ona sice zije v bublinke..preto viem ze raz pre nu pride brutal vytriezvenie



15.8.

Dnesny den je zvlastny. Vcera som pozeral futbal, jasne ze som natipoval ,ale nic nevyslo. Dnes si dam prestavocku, nebudem nic tipovat, nieje za co .

Stale sa mi sniva s Miskou, zasa tuto noc to iste..Cim to je ze sa mi s nou stale sniva? Obcas rozmyslam ci by som za nou nemal ist , pozriet ju . Je to smutne,cely tento pribeh je hrozny. Bojim sa ist za nou....co to zmeni

17.8.

Mal som posledne dni nutkanie ist za Miskou . Vidiet ju...ako vyzera, ako sa ma.Zasa by som ju ale len trapil. Co jej slubim ?...nic...len trapenie a zasa ten isty smutok. Vcera som hral , zasa...nastastie som neprehral ,ale nieje to dobre...aj keby som vyhraval, je to jedno,nikdy sa mi nevrati to co som naprehraval, takze ja sa uz nijako netesim

21.8.

Dlhsie som nepisal. Je to tym ze v piatok ma prepadla obrovska recidiva. Prehral som vlastne vsetko co som mal na ucte a zrutil som sa z toho . Nie nesiel som na psychiatriu, ale bral som to tentokrat velmi velmi tazko poplakal som si a zuril som na cely svet. Tento mesiac som mal byt konecne na tom dobre, mal som byt v pluse ale bohuzial . Zmenila sa vsak jedna vec. Hned ako sa to stalo zavolal som Miske. Plakala od stastia ked ma pocula a ja som hodinu plakal ako zviera ,zranene...Zo vsetkeho som sa vyplakal a vsetko som jej povedal .Ona je teraz ovela silneijsia a velmi ma povzbudila.

Zverim jej svoje prachy, inak sa to neda.

Vcera som bol na AG , velmi som sa tesil ze pokecame. Boli sme len 3ja a to mi velmi pomohlo, lebo sme mali volnu diskusiu a vela som sa chalanov pytal . Ako riesia svoje problemy, ako recidivy. Kazdy mi povedal ze sa musim zbavit penazi, ze to je jedine riesenie a ja to dnes u zviem . Takze idem na to a drzte mi palce.

Este maly postreh. Stale sa stretavam s Leou. Ona sa snazi ako nikto . Nevidel som nieco take este .Bojim sa trocha o nu a o buducnost, lebo nemam pocit ze tak velmi patrime k sebe. Tak emocne. ale ona je nieco tak drobne,male a snazive ze raz ked jej poviem ze som gembler alebo jej poviem ze sa vraciam k Miske tak to neustoji. Je to krasne dievca a ja sa s nou dobre citim, len Miska je niekto kto ku mna patri viac. Cas to ukaze, este nieje cas Misku vidiet, az ked sa uzdravim. Ked sa uzdravi mysel , uzdravi sa aj srdce.



Stale sa pytam seba preco prave ja...?!..preco mna to chytilo...preco muselo ?...nechapem to ,a nikdy sa to nedozviem .

Posledna veta je tu : Este mam jeden problem ...klamem sam sebe.....s tymto musim prestat

22.8.

Som bez penazi ale vo vasej pohode. Viem ze po poslednom gamblingu sa nieco zmenilo.Nad automatmi nerozmyslam a nemyslim si ze by ma to chytilo teraz. Nemam ani za co hrat aj mam taky odpor.

Menej rozmyslam nad peniazmi, ale mrzi ma ten piatok , mohol som mat normalny mesiac, takto uz to len tazko financne dobehnem.

Som vsak nervozny..Preto musim vydavat energiu viac ako predtym .

Dnes sa hadam s Miskou cez chat ohladom naseho rozchodu . Nema to vyznam.Mozem za to ja,ona moze len za to ze neprisla ku mne zit .



23.8.

som dnes dost nervozny. Mam chut na nejaku formu gamblingu,ale viem ze automaty to nebudu. Som dost napaty,ale myslim ze automaty som ukoncil na dlhu dobu

24.8.



Vcera som tipoval.Nastastie automaty som nehral. Nemam na to moc ani pomyslenia nastastie. Aj ked som bez penazi.Mozno je to tym ,ale tesim sa ze sa pomalicky ale isto z automatoveho opojenia dostavam .Zacina sa mi to prejavovat aj trcha na vykonoch v praci. Snad to vydrzi

25.8.

Vcera podobny den ako den predtym..neprehravam, automaty nehram, len tiketujem . Stala sa vsak divna vec. Boli sme vonku v meste na rozlucke s kolegynou ktora odchadza do Nemecka(bola tu pol roka) vsetko bolo fajn, bola aj Lea . Robil som si zartiky ako vzdy . Na chvilku som si odsadol a sil som pokecat aj s inymi ludmi. V tom sa LEa posavila a odisla. Nepochopil som ,az kym som jej nezacal pisat. Poslala ma prec, lebo ziarlila na druhu kolegynu ze s a s nou bavim .Ta tam bola aj s frajerom a bolo to pre mna dost divne. NApisala mi ze chce ukoncit tuto komediu a praje mi vela stastia.

Ja som jej napisal ze sa spava naozaj divne a nechapem co to do nej voslo. A ze je nestala

ako aj ja...ona je ako ja v tomto.

Smozrejme po pol hodine uz vysvetluje ako ju to mrzi..ale je to divne... Ja stracam o nu takto zaujem . Ved ja som aj od Misky usiel nie len kvoli gamblingu ,ale aj kvoli tomu ze som mal dost tych vystupov



27.8

Lea sa mi silno ospravedlnovala. Je to o.k nejako som to prezil, moc nad tym nerozmysal. Dnes mi moja znama ,ktorej dakujem za jej rady vycistila zaludok po citani tychto riadkov. Poviem na to len tolko ze podla mna gembleri maju celkovo tendenciu byt samolubi a lutovat sa. Ma pravdu, Aj ja to mam a aj miska mi to stale vravi...stymto musim prestat to viem .

Inak jedna vec...rozhodol som sa ani netipovat. Nerobit to, nevedie to nikam .Sice to nieje tak velmi financne ´narocne´ ale je to kravina, stale ma to udrzuje v tom napati hrania a preto od teraz to necham tak .Ani za euro

Je cas prestat sa lutovat a ist spat do zivota. Dnes som nebol na AG . Stve ma to ,Ale som od vcera chory a zaspal som . Chcel som sa aj trocha pochvalit , lebo po poslednej velkej recidive som bol o dost lepsie.

28.8.

Nemam ziadne chute hrat. Som este trocha chory, zostal som doma,ale som v pohode. Ziadne recidivy. Jedine coho sa bojim je to ako budem platit dlhy. Na to som este neprisiel, budem musiet zit velmi skromne. Ale tak budem tak zit a hotovo...Nic viac mi ani neostava. Zvlastne som na tom citovo .Pisem si s Miskou ,strtavam sa s Leou.Lea by velmi chcela lasku.

Miska je vysporiadana,ale pomaha mi a ja jej za to dakujem. KAzdy den sa jej podakujem za pomoc.Pokora je dolezita.

Dnes mi moja internetova kamoska napisala o svojom priatelovi gemblerovi toto :

manipulacia a cista vypocitavost ,,, nato som sa ta presne vcera pytala ,,, uz som si neni nicim ista pri nom co robi ,,, a nechcela som si to priznat lebo taky pred gemblingom nikdy nebol!!! miloval ma ako nikdy nikto ,,, pozna ma ako nikdy nikdo ale co sa z neho stalo to nechapem ,,, nechcem ho takeho ,,, v podstate je to uplne iny clovek do ktoreho som sa niekedy zamilovala ,,, chapes? ja verim ze je mozna az taka zmena ze proste sa z neho stal ktosi INY!!! diameralne odlisny ,,,



Presne to vystihla.Meni nas hranie...na sebcov a manipulatorov...nic ine. A tak ako sa jej priatel sprava k nej ja sa spravam k zenam.

Je vecer.

29.8

Cely den sa chcem podelit o jednu vec dnes ,ale nedostal som sa k pisaniu . Moja internetova kamoska mi par dni dozadu (asi dva)povedala ze to nezvladnem, neveri ze mam silnu volu a myslela si ze vcera pojdem tipovat. Automaty som hral davnejsie, uz je tomu dva tyzdne co som mal poslednu sialenu recidivu ktora zmenila vsetko. Posledne tikety som dal par dni do zadu .Otvtedy som cisty a bude to tak . Pevne v to verim. Som silnejsi, pomaha mi laska. Aj Miskina,aj Leina a aj mojej kamosky. A aj mamina,aj ked ta je skryta,ale viem ako jej zalezi na mne. A ja si to viac vazim .aj ked moj zensky trojuholnik nieje spravny. Prave naopak . Aj ked fakt je ze sa s Miskou viac nestretavam a nevidel som ju od naseho rozchodu. Nieco mi hovori ze by som mal ist ju pozriet. NEviem ..Zakrutim sa.

Chcem len povedat ze nemam zatial ani chute hrat,a dokonca ani tipovat, som trocha nervoznejsi,ale neda sa takto zit. Pozeram ceny, pozeram co co stoji....toto sa mi nikdy nestalo a musi sa to skoncit.

Dakujem Bohu za moj zivot a musim byt vdacny....Kazdemu kto mi pomaha.

Tito dni su pre mna plne paradoxu . Mam tu LEu.Ta je uplne oddnana mne. Velmi chce byt somnou a dala by mi vsetko . Miska je nieco ,co ja nikdy nepochopim. Mam na to malo citu . Prave mi pisala ze o mne hovorili s priatelmi vonku. A ked som napisal ze dufam ze nie v zlom povedala ze zakazuje vsetkym o mne zle hovorit..ze to nedovoli. To je laska.

30.8

Mam problem . Dostal som carving dnes. Citim to velmi silno. Musim to prezit dnes.

Drzte mi palce...

31.8.

Dnes nemam uplne najlepsiu naladu .Som asi unaveny. Neviem .Idem sa vyspat.

Na automaty nemyslim, musim povedat ze som sa od toho nejako tak oslobodil a som na dobrej ceste. Samozrejme niesom vonku z toho . Ekonomicke skody su nedozierne,ale nevadi .PEniaze su boli aj hadam nejake budu

2.9

som doma. vikend je pomalicky za nami a ja mam dve spravy. jednu dobru a jednu zlu.

dobra je ta ze automaty som nehral a nemam ani ziadne chute. po poslednej recidive som na to vobec nemyslel, nezohanam prachy na hru ,lebo som na tom dost biedne,ale nevadi. do vyplaty to ustojim

zla sprava je ta ze stale davam tikety. sice za male peniaze ale davam . verim ze drzim rekord v pocte nevydenych tiketov, lebolen prehravam .niesu to velke sumy ale zbavit sa toho neviem a tym sa udrzujem v tom kolotoci . rozmyslam ze si dam denny limit na ucte len 10 eur. dnes mam 20

vcera som sa cez messenger hadal s miskou. je smutna a podla mna chce vediet ze ci sa k nej vratim .asi uz po 1000 raz mi vynadala do sebcov a egoistov. ma asi pravdu ze som ,lebo podla mna gembleri myslia len na seba. na svoje ja a svoje dobro...len sa nam to zle pocuva a aj mne sa to zle pocuvalo. trosku mi to pripomenulo , ze za moj rozchod nemohol len gembling ale aj to ze miska od kazdeho ocakavala ze cita jej myslienky a pocity. vcera napisala ze je smutna a ide spat tak som jej poprial dobru noc....pre chlapa je idem spat idem spat....nic viac. my chlapi nevieme ze pre zeny to je´´ rozpravaj sa som nou mam problem....´´....tak som dotal vynadane.

dnes idem sportovat a budem doma..tikety a ani podobne zabavky nehrozia.dnes isto nebudem hrat nic .

dnes zazivam normalny den. som nervozny,to samozrejme nieje dobre znamenie,ale nastastie odchadzam zajtra na par dni na sluzobku takze budem o.k. dnes nehram nic a nebyt tej nervozity tak na to ani nemyslim . vidim mojich kamosov , ktori maju deti a chodia ako stastne rodinky a rozmyslam ci by som zvladol rodinu mat a starat sa...asi este nie....hladovali by pri mne,lebo ja sa teraz neviem sam o seba postarat.

idem hrat futbal....rozmyslam dost nad sebou teraz ...

zajtra napisem co sa mi deje na fronte zien....katastrofa...obe mi nadavaju a su smutne..Lea chce vztah a miska mi brutal naklada...ako z toho von

3.9.

Som vo Francuzku, je tu pekne prijemne a teplo. Dokonca som sa okupal v hotelovom bazene tak som fajn.skoda ze som nebol na AG...to ma mrzi,ale aspon viem ze tu mi gambling nehrozi. Som o dost lepsie mam pocit, aj ked posplacat dlhy a hlavne dat dokopy vztahy nebude lahke

5.9.

Priletel som do Nemecka a hned pruser. Dostal som vyplatu a hend som dosal chut hrat. To nieje dobre,ale viem aspon co je spustac. Samozrejme som si aj tipol,nastastie nie za vela,lebo mam limity,ale vobec sa mi to nepaci. Zajtra nastastie budem makat a vecer prilietam domov takze gembling nehorzi ,ale musim zatiahnut rucnu brzdu inak nedopadnem dobre.. Poznam tieto pocity velmi dobre, ale budem im teraz celit silnejsie. Neznasam tieto pocity...

Inak ak toto cita chalan co mi pisal na ´hraj z rozumom´ tak sa mi pokojne ozvi na pixel3@azet.sk...neviem ti inak odpisat a popisem o nasej chorobe rad.



6.9

Som stale v Nemecku a stale v praci . Idem pomalicky domov ,ale bol to narocny den plny stresu . Stres mi neprospieva, ale nebojim sa.Hrat nebudem.to viem...Som v pohode,vcera bolo zle,ale mam pocit ze som viac menej vonku..Jasne ze niesom ,ale myslim ze je lepsie.

Rano som si torcha porumazgal v sprche, prislo mi luto za miskou,viem som blblec.

Je to tym ze ide jesen ...vzdy sme sa na jesen stretavali na nasich miestach a teraz je to prec.

Nelutujem sa,len mi to bolo luto ....

Excuse me for a while...Spieva London Grammar vo svojej pesnicke Stong. Je to o mne piesen.

Sedim v lietadle, mrvim sa nad cislami a tvarim sa pri pohari vina ako velmi dolezity. Dolezity pre koho? Pre co ? Znova niesom pokorny, znova som pisal o sebe dnes...Nepytal som sa ludi okolo mna ako sa maju ....ako sa citia

Dnes zasa trocha bilancujem.Je to tym ze uvolnujem moju mysel od gemblingu,aj ked vcera to vyzeralo trocha inak nastastie to preslo.

Co ma caka? Dnes cestujem domov , pojdem za Leou. Ta ma velmi lubi, tesi sa, a ja ? JA ani neviem co chcem , pokrutil som si zivot a neviem co
je spravne. Citam si obcas dozadu tento dennik a poviem to tak ze na jednej strane pisem ze chcem Leu ,na druhej Misku...je to hrozne. Sam neviem co
chcem,viem len ze trpiet budu vsetci .

Mozno by som mal Lei povedat o mojej chorobe. Mozno vydrzi a da mi sancu ,ale chcem ju ?

Miska je ako moja rodina, stale je sucast mna ,zo vsetkymi jej chybami a vyzera to tak ze som aj ja jej sucast so vsetkymi tymi mojimi. A vyzera to tak ze mam tych chyb viac ako ona, aj ked si to nechcem priznat.

Nieje co lutovat, je cas zit inak, mam pocit ze posledne dni sa nelutujem ale zobudzam sa....Zatial sa mi to vo velkej miere dari, aj ked nie uplne. Tento mesiac je velmi dolezity. Prezil som ten minuly bez krachu a musim aj tento . Zistujem ze nepotrebujem vela, len sklonit niekam hlavu a mat zakladne veci . 3 tyzdne citim ze som stastnejsi a ze bojujem. Dakujem za to vela veciam a ludom. Od poslednej recidivy sa nieco zmenilo, zlomilo v o mne.

A aj ked som nerozhodny vo veciach , viem ze som teraz stastnejsi ked nehram ....musi to tak zostat..Zajtra ma caka velka skuska, musim ist do banky a vybratr peniaze. Mam male dlhy (otec 35 eur, mam sekeru v krcme par euriciek a musim zaplatit poistku.) . Nemam z toho dobry pocit uprimne. Neverim si este na tolko aby som nevyviedol nejaku kravinu, ale snad to dam .

Musim zavolat Miske ked budem vyberat, nech na to dohliadne...Jej sa da verit, viem ze ano.

Mysel stale bojuje. Asi to musim spravit inak . Zo sluzobky mi zostalo 30 eciek , dam ich otcovi a vyberiem z bankomatu. Viem ze ked pojdem do banky bude to spustac

Kurnik....toto su dilemy ze ?

Dnes ma velmi bavi pisat.

Este jedna myslienka.....Miska - som hrdy a to je problem . viem ze keby som sa k nej vratil jej rodina ma neprijme. Je to smutne, ale myslim ze svoju sancu som si vyminul na velku noc. Ked som jej povedal zu vetu ,ze s nou uz nebudem . Ale ja viem ze ona by mi tu sancu dala.....

KEd sa sam seba pytam preco som s nou uz nechcel byt ani neviem odpoved. Kvoli tomu ze nechcela prist zit somnou ? Kvoli tomu ze som gembler?
povedzme aj kvoli tomu ze som trocha zavisly na sexe ? Ze som chcel osukat nieco ine ?

Asi je cas tomu celit. Je cas celit tej pravde ze som uz dlho chcel mat niekoho ineho ,lebo som bol nadrzany ?! Citovo som mal pri nej
vsetko ,aj napriek jej vypadom....

Tvrdim sam sebe ze Miska mala byt moja zena ale verny som jej nebol . Otazka je preco ?!....mozno to bolo tym ze bola malo somnou,alebo
som chcel skusit nieco ine ? Alebo je to tym ze plne gule su chlapom blizsie ako city?

Ved predsa som mal pri nej vsetko.....len bohuzal kazdy druhy, treti vikend..nie viac.

Miske som bol dlho verny, keby bola pri mne tak som verny mozno aj cely zivot. Ja som ale nevedel byt sam . Len ona si toto nezasluzila ....nemal som to spravit ...nemal som do toho ist....hlavne s leou...ona bola velmi jednoduchy ciel ....Sklamal som ,ale spravil som to lebo som chcel .
.Tak ako gembling....hrame lebo chceme...aj ked vieme ze to nieje spravne,aj tak hrame....

Je noc....letim niekde nad rakuskom a hra mi Interlude...to je nasmutnejsia ale najpravdivejsia skladba na svete....asi by som spevacku z London Grammar tiez chcel zbalit J

Je cas pristavat.....a je cas ist dalej.


7.9
dnes jasne nanebezpecnejsi den. Citim brutal carving a to nieje dobre....Vzdy ked mam takyto carviopadne to dobre. Musim tieto myslienky zahnat a ist dalej !!!,.,.....Bojujem dnes riadne a vyhram ....dufam ze len nad sebou. Neznasam tento pocit, nenavidim ho. Ak by som dnes hral bola by to katastrofa



10.9.

Vikend skoncil katastrofou. Dnes idem na AG . Zasa sa porozpravat .

Dnes som nechcel pisat aale rozhodol som sa ze par riadkov dam. Som velmi sklamany zo seba, lebo vikend som nevydrzal a po 3 tyzdnoch som zasa v tom . Nemam hlavu hore,ale nie ani dole. Rozhodol som sa ze vsetky moje veci zverim Miske. Tak som to spravil . Bude vidiet moje pohyby na ucte a limit som si
dal na 10 eur denne. Dnes pojdem na AG , potrebujem to ako sol. Opakujem tie iste chyby ale nechapem to sam . Ved ja cely den rozmyslam o tom ako hrat nebudem a nakoniec zasa do toho padam .

Jednu vec chcem napisat len. Zacinam citit moje carvingy dopredu . Viem kedy to prichadza a musim vediet ako tomu zabranit. Neviem este ako ,ale mozno by to chcelo nejaku proceduru na to . Nestaci ist domov, po ceste moja hlava presne vie kde ma ist, kde zohnat peniaze a kde hrat. Mozno omu volat, mozno Miske,ale ona tu nebude stale ,raz mi odide....

Nelutujem sa...,nieje co ......musim ist len dalej.

Zbytok vikendu bol celkom fajn....Bol som s Leou.....je to zvlastne spojenie dvoch ludi, ktori asi vobec k sebe nepatria. Viem je ju nelubim ,ale mam ju velmi rad....Tichucke dievca, peknucke so svojimi malymi ,skromnymi snami....


11.9

som tu .Zijem a pisem. Vcera som bol na AG. Bolo to velmi fajn ako vzdy. Su to motivacne stretnutia. mam to rad...dava mi to energiu..

Som o dost kludnejsi. Podakoval som Miske ze stoji pri mne vcera. Vecer som bol s Leou. Ona je zlata...

Sedi si tam v obyvacke a pozera telku co jej zapnem J....Sranda velka. Inak pohodka,nemam carvingy, trocha som len nervozny. Neviem ci je je to
hranim ,alebo nie, ale viem ze to je tym ze sa nehybem..musim ist hrat futbal.

Este jeden postreh. Miska si asi niekoho nasla. Vypla telefon v nedelu a videl som fotky na fcb s inym chlapom. Viem ze je to dobra vec, nech je stastna,aj ked mi to nerobi dobre. Chyba mi . Ide jesen ..to je tym . Toto obdobie mi ju bude pripominat

.


12.9

Vcera som bol v banke. Pani mi povedala natvrdo ze moja situacia je alarmujuca a to este nevie vsetko. Isiel som odtial dost hotovy,aj ked som vlastne vedel o mojej situacii vsetko.

Lea mi dnes rano stebotala ako nema peniaze a ze sa mi priznava ze je chudobna. Tak to bol gol. Citila sa previnilo . Ja som jej nepovedal nic, len som si v duchu hovoril ze keby si ty vedela....

Miska mi vcera pisala a podporovala ma. Neviem kolko jej to vydrzi ..Musel som jej podakovat a ma moj obdiv. Vcera ked som bol
v banke tak mi mi hlavou prebehla myslienka ze vyberiem posledne peniaze a pojdem hrat, ale po rozhovore s tou pani som si to rychlo rozmyslel. Dnes Miska ide do Toskanska. Keby som s nou idem aj ja....aj ked v mojej ekonomickej situacii mozno aj nie .

Pocuvam jednu skladbu krestansku



Ma krasne slova , hlavne od polky pesnicky. Spieva sa tam prosim Jezis bud moj pan, nech burka v mojom srdci ustupy. Vylej lasky ocean nech moj hlas je znova pocuty.
Ja obcas pisem v mojom denniku o Bohu, aj ked niesom moc velky krestan ,ale v poslednom case velmi vela nad Bohom rozmyslam . Tie slova ma brutal vystihuju. Nie len mna ale aj inych gemblerov. Mame burku v srdci. Poznam to aj ja uz. Ludia na AG ktori tam chodia ju nemaju ...su zmiereni..samozrejme len ti co nehraju uz dlho .Ale vidim to na nich .. Aj ja sa obcas kratkodobo k tomu kludu dostavam ,ale nie vzdy....



13.9

Vcera som sportoval . Stala sa jedna vec co ma tesi . Odolal som snaaad prvy krat v zivote carvingu, otocil som sa a siel som prec. Bol som v obchodnom centre vecer. To je spustac, lebo je tam herna a aj banka a smrad co my gembleri pozname Uz som vazne rozmyslal tym zatemnenym mozgom ze este nieco vyberiem a pojdem ,ale podarilo sa mi otocit a odist.. nakoniec to nieje tak tazke asi . Dost som rozmyslal nad tym ako sa my gembleri zvykneme lutovat. Je to fakt hrozne , ale asi tomu nevieme zabranit.

Mal som velmi velmi zivy sen s Miskou, az taky zivy ze sa ho bojim. Bol o jej rodine , ktora ma viac neprijala.

Vecer som vsak bol s Leou. Zasa bizardny vecer. Ona je trocha taky uchyilko,ale tak aspon po tejto stranke je to zabava.

Inak Lea je ako ja....ona jej total bez penazi, zabezpecenia...total nic. Vrana k vrane sada -

Dnes som trocha nervozny,ale snad ma to prejde. Mam toho vela v praci , zacina koniec roka , to je tym . Zvladnem to , musim ....Rozhodol som sa zit inak. Zatial sa mi to ´trocha dari´ .

Jedno co neviem je co robit zo vztahmi. Tam bojujem . Ale snad bude lepsie. Len sa mi musi viac rozhjasnit v hlave. Bojujem s tym ze mam rozbity zivot na kusy ,ale mam lasku . Lasku zien, priatelov , ktori mi vedia pomoct. Mam AG , kde sa mozem porozpravat. Mam Boha.

Citim carving....je to tym ze som extremne dnes vycerpany....potreboval by som spat. Nepojdem ale dnes hrat...to mi nehrozi.

dnes som sa rozhodol presmerovat vsetky bankove notifikacie na Misku....tesi ma ze suhlasila.

musim to spravit,aj ked zodpovednost je na mne,nie na nej.

som s rodicmi....obcas sem musim chodit....musim sa vela s rodicmi rozpravat. zivot ide dalej.

Dnessom extermne vycerpany. Fyzicky, pyschicky aj financne. Dnes a ani vcerajsok nezvladam . Je mi fyzicky tazko a som vyprahnuty a nervozny ako nikto
. Dnes nemam pocit ze to vsetko ide dobrym smerom . Vsetko som presmeroval na Misku , ale hlavu na nu nepresmerujem . Tu mam len ja pre seba

Takze takto ...rozhodol som sa ze si budem pisat denne naklady. Prave mi prislo + 100 eur na ucet z diet zo sluzobky a odislo mi 180 za hypoteku . uz do konca mesiaca musim zaplatit len nejakych 100 eciek do fondu byvania na byt. Dam to ,ak nebudem hrat. Miske sms este nepipla z pohybmi
na ucte, asi to zaberie den , dva na aktivaciu....katastrofalne myslenie mam ....rozbite na marne kusky.

15.9

dnes zvlastny den. celodenny carving potlaca fakt ze dnes robim akciu pre deti ,kde som stravil cely den takze na nejaky gembling som nemal cas. som smutny zo zivota ,zastretu mysel mam ,ale tesim sa z pekneho dna a peknej akcie. vsetci moji priatelia maju deti a pre ich deti robim ja akciu,aky paradox....dnesne nalkady bolo takmer ziadne...par eur na pivo ,kofolu a jedlo...nic zvlastne...

17:9

Vcera pekna akcia u nas v dedinke. Hrali sme futbal, robili program pre deti . Mam celodenne carvingy,ale odolavam akymkolvek automatovym dobrodruzstvam...Lea sa urazila, mam pocit ze na nu dolieha neistota toho vztahu a neistota mna. Verim, musi ju to trapit. Ale ja jej teraz neviem nic dat a ani slubit. MYslim ze nebude dlho spolu somnou.

Inak pisal mi Lemog ... poznam ho uz dlhse z for o gamblingu . Par veci som od neho cital a uverejnim jeho poslednu spravu (dufam ze ti to nevadi ). Je dost inspirujuca pre nas, ostatnych gemblerov, lebo my si musime prestat klamat a pozriet sa na veci pravdivo co je nas problem, lebo si navravame veci ktore su len chimerou.. (preto stale davam tikety dokola a mam recidivy..)

.......taky jsem mel cykly. ...17 let treba pul roku v kuse, potom rok dva nic ( to nebyla vedoma abstinence).....potom 3 mesice gamblu, pul roku nic a
tak dokola 17 let az prisla 3 leta snura gamblu a to byl kazdodenni stres , vycitky, sebeobvinovani, drina v praci......vsechny vztahy sly do haje ...nemel
jsem cas na devcata a mozek byl v jednom gamblerskem kole....- to je jen tak zhruba.....

Ty vedome neabstinujes a ver mi, ze crawing te kdykoliv dostane a zavislost te bude mit poevne v hrsti a jen tak se nepusti. ...zavislost potrebuje sve zradlo - ovladat mozek abys jako nesvepravny delal veci, ktere nechces delat....sam potom nechapes proc to delas a nevis jak z toho ven.....zadny vztah s Miskou nebo Leou - pokud budes pokracovat v hrani - ti nevydrzi - zavislost te pohlti a nezbyde ti mozkova klapacita na to, aby jsi se mohl dostatecne venovat nejen devceti ale jakymkoliv beznym kazdodennim cinnostem.

Na prohrane penize zapomen, jsi jen dalsi z nas, ktery sponzoroval pekna auta, dovolene apod...majitele herny nebo sazkove kancelare. Pokud se nesmiris s tim, ze prohrane penize nikdy nedostanes zpet - to je spatne - budes se dale utapet ve fantasmagoricke predstave, ze udelas velkou vyhru a
potom skoncis.....a to je samozrejme nesmysl, neda se vyhravat......zavislost pracuje tak, ze te presvedcuje, ze ted uz to vyjde, dnes vyhrajes a poplatis
dluhy apod......a pravy opak je pravdou a gambler vzdy prohraje - gambler nedokaze kontrolovane hrat....

Peter - drzim palce at si co nejdrive uvedomis, ze gambl je nesmysl a at zacnes opravdu na sobe pracovat a zvladat crawing tak aby jsi nerecidivoval. Je to dlouha cesta a le je mozne nehrat a ziskat zpet svoji SVOBODU, SVOBODNY MOZEK.


18.9
Bol som na stretnuti AG . Ako vzdy zaujimave. Prisiel novy clovek, doniesla ho zena a rozpraval o svojom zivote. Gembler ako my. Inak mal som recidivu samozrejme...Odolaval som ,ale zmohlo ma to . Mal som este nejake peniaze doma tak som ich rozmenil. Nieje mi to luto, uz som obrneny ,nastastie to nebolo vela.

Dostal som ponuku ist pracovat do Nemecka. Zoberiem ju. Bude to moj ocistec, musim odist, viem to . Miska mi pise ako jej chybam.....je mi to luto, mam slzy v ociach . Lea je somnou stale...snazi sa....Chcela by mat plnohodnotny vztah ale viem jej hodat ?! Nelubim ju ,aj ked ju mam velmi rad...

Citim ako ma demoni znova prenasleduju.

Zas a znova. Dnes vyskusame opatrenia.

Opatrenia nezabrali. Prehral som co sa dalo prehrat. Je mi hrozne.

Zivot sa mi do normalu nevrati...citim to

-
Napisal som do prace. Zmenil som cislo uctu , budem pouzivat Fio banku . nemam ani kartu a neviem vybrat peniaze.

-
Mam absolutnu 0 na ucte, dva tyzdne do vyplaty a tyzden v turecku . Musim si zobrat uver. Da mi ho este niekto ? Zacinam mat obrovsky problem

Kocky su hodene..musim ujst. Zavolam sefovi zajtra nech ma preradia do Nemecka, necham si moj ucet a dam si limity. Neda sa inak .

19.9

Celu noc som nespal.. Dnes neidem do prace, musim si dat den volna.

Som doma, rozmyslam,pisem si s Miskou, snazim sa pochopit recidivu. Pisal mi Lemog. Videl ze som hral. Napisal mi ze mam rozmyslat pragmaticky. Ma pravdu . Musim . Dnes sa trocha budem musiet dat dokopy. Zivot ide dalej, v hlave mi duni riadne. V srdci som zatemneny, snazim sa vytesnovat to co sa zasa stalo . Pisal som do prace ohladom zmeny cisla uctu. Toto musi skoncit. Ziadna vyhra mi uz tieto nervy nevrati a zaroven ten cas a vztahy tiez

20.9

Vcera som mal volny den, nebol som v praci ,nedalo sa mi robit. Samozrejme na nejake gemblerske etudy som nemal ziadne chute. Pisal mi Lemog, pisal ze si nemam brat novy uver a ma pravdu . Zvladnem to , uskromnim sa a budem v pohode. Vcera vecer som siel do kaviarne , dal som si kavu a zacal som citat knihu. Volala sa motylik od Sylvie Mozerovej. Uz som cital kadeco ,ale tato kniha ma zasiahla, Precital som ju celu a cely cas nad nou rozmyslam. Je o dievcati..volala sa Miska a je o tom ako zacala brat drogy. Aky to malo priebeh a ako vsetko slo zlym smerom az nakoniec Miska zomrela, lebo nevedela vydrzat so sebou. Brutal pribeh,ktory by malo citat kazde dieta na skole a kazdy zavislak. Zostalo
mi par eur, do vyplaty mam 2 tyzdne, tyzden budem v Turecku . To dam . A budem
bojovat dalej .....lebo zivot ide dalej.

21.9.

Tak som tu znova. Dalsi den za mnou a dalsi predomnou. Vcera som dlho telefonoval s Miskou, rozpravali sme o opatreniach a ich priestrelnosti . Uvidime . Mam pocit ze sme to nastavili dobre a nebudem vediet sa dostat k peniazom .

Inak to bol fajn den...minul som len par euriciek na jedlo, nic zavazne. Carving nemam, aj ked som nervoznejsi . Teraz casto rozmyslam nad slovami ludi ktori mi pomahaju. Gembling je biznis, financujeme inym ludom krasny zivot ...a ja sa toho nechcem uz zucastnovat.

Trochu o zenach . Miska mi velmi chyba, zjesenieva sa a tento cas mi pripomina ako sme sa stretli a stretavali kade tade . Bolo to pekne obdobie...mozno sa vrati, mozno nie,ale som zan vdacny.

Lea...tak ta robi vsetko preto aby som ju lubil, ale zije v idealnom svete klamu. Velmi sa snazi, som jej priorita, aj ked trpi tym ze som chladnejsi. Viem ze ju este neviem lubit a mozno ani nebudem vediet.

Musim povedat len jednu vec. Ja sa s Leou necitim zle, prave naopak, je to v pohode. Bizardny sexualny zivot s nou je nieco co by som inde nezazil,ale zaroven sa aj nudim...to som s Miskou nemal. Vcera Miska priznala ze sa trapi tym ze mala na mna vysoke poziadavky pocas vztahu .Je to skromne dievca,ale casto hovorila o novom velkom aute, novom velkom byte...A to asi pomohlo mojej chorobe,aj ked som obcasne hraval aj pred tym . Nie Misku neviim...ja si mozem za to ze som gembler,nie ona.

Inak vcera sme pocitali to ako dalej....Da sa to zvladnut, mat normal zivot. Zaklad je len co ? NEHRAT

24 hodinovy program :

O 6tej stretko ohladom Obcianskeho zdruzenia

Vecer doma

Vikend turnaj vo florbale

.

Uz dlhsiu dobu sa zamyslam nad tym ze co mi hranie dalo....neviem najst odpoved...viem len to co mi vzalo ....

Dnes pocuvam Nespora :



vyborne video - o tom ako odolavat Carvingu

24.9

Par dni som nepisal .

V piatok som bol na hokeji, zobral som aj Leu a musim priznat ze opatrenia zabrali,lebo som nemal ani prachy na listky a kedze mozem vybrat len 10 eur tak som kupil listky a pivo platila ona J

Sobota prebehla v pohode, skoda ze sa nehral ten florbalovy turnaj, velmi som tam chcel ist. Nevadi. Vcera som cely den cestoval, som v Istanbule.
Milujem toto mesto . Siel som aj do obchodneho centra,ale kedze nemam nic len dlhy tak som si nic nekupil . Trocha som sa oslobodil to rozmyslania nad
peniazmi a nad tym co som mohol mat,aj ked je mi to luto Vcera som asi po 100 rokoch neminul ani euro...to sa teda nestava,tak sa tesim Mal som aj carving, ale prekonal som ho, nejako sa to uz snazim ovladat.

NA automaty nemyslim vobec, este tipovanie mi chodi hlavou , to sa mi vytesnieva tazsie.


Zahada gemblerstva je v tom ako clovek dokaze vymenit vsetko co ma za chvilku vzrusenia z hry. Dnes rozmyslam ako predam byt a ako pojdem tam kde vlastne ani nechcem ist ,aby som mohol splatit dlhy z hrania ktore nemalo ziadny zmysel .Neviem co si o tom mysliet, sam som zmateny preco niekto , kto ma relativne normal zivot, ani nieje uplny debil hru vymeni za svoj zivot. Mal by som dostat par faciek



28.9

Dnes idem domov z Turecka. Netesim sa moc, bojim sa trochu sam seba a nasledujucich dni . Vcera vecer som bol extremne nervozny a aj smutny. Bol som v Istanbule a vyvolal som si neklud tym ze som siel vecer do obchodneho centra. Mal by som to nerobit,nerobi mi dobre ked vidim vsetko co nemozem mat. Asi to musim obmedzit.

Miska mi vela volala, dava na mna pozor. Lea mi pise ako hackuje sal pre mna. No komedia.

Mam dni plne nevozity, v praci som ovela tvrdsi ako som byval a to je dobre, to ma tesi. Nie ta nervozita,ale ta tvrdost musi byt

Mam velky , velky neklud, je to asi aj tym ze nesportujem,lebo sa mi hromadi energia, musim to zo seba dostat, lebo tieto pocity zivia recidivu.

Pomohlo by mi byt v krajine ako Turecko, kde sa naozaj nemusim bat hrania. Uz sa tesim na AG v pondelok. Tesi ma ze som nehral automaty uz dlho ,je to celkom uspech , asi oslavim cez vikend. Na automaty nemyslim, este sa musim zbavit tej tiperskej vasne,ale automaty mi v hlave nechodia, aj ked nervozita vie nieco predurcovat.

1.10



Vikend je za nami. Bol to sportovy vikend co sa tesim . V piatok som mal recidivy,ale male...Vlastne moc nebolo za co ,tak som nehral. Je to kludnejsie obdobie, mam opatrenia,ale viem ze musim odist z mesta. Laka ma to, mam tu privela lakadiel. V zahranici na to tolko nemyslim...Dnes idem na AG, tesi ma ze mam troch lepsie novinky ako vzdy. Citovo hruza, stale, kazdu noc mam sen ze musim ist za Miskou. Lea je stale pri mne a nemam jej co vycitat. Ona je nanekomplikovanejsia skromna zena,ale to som uz pisal

Je mi za Miskou coraz smutnejsie. Viem vsak ze sa k nej nemozem teraz vratit. Ona by nikdy do nemecka nesla a ja tam mozno budem musiet naozaj ujst.

3.10

Bol som vcera na hokeji..Trochu som aj popil , ale tak v ramci normy. Tesi ma ze nemam vobec myslienky na automaty a kedze peniazkov je malo mam to taku automaticku samoliecbu. Stale tipujem....neviem sa toho zbavit, nastastie len za drobne, tocim stale par euro co mam uz niekolko dni, opaterenia zaberaju, pozicku som si nebral a vsetko hlasim Miske. Lea je stale pri mne, asi si zacinam zvykat na tu podivnu suhru zivota s nou. Nevadi mi ,aj ked Miske sa nic nevyrovna...



4.10

Stale pocuvam tu krasnu piesen kde sa spieva ´ prosim Jezis bud moj pan nech burka v mojom srdci ustupi....´

Ustupuje. Niekedy by som sa chcel s tou spevackou stretnut a pocut jej hlas . Nie nie, ziadne nove vztahy,ale chcel by som ju pocut, lebo ta piesen na mna naozaj posobi velmi silne.

Vcera futbal, taky bezny den , nic zvlastne. Vecer som si dal knihu a pozeral telku. Je mi velmi fajn teraz, je to tym ze som sa viac oslobodil od penazi a aj ked mam tie moje tiperske recidivky a bohuzial sa udrzujem stale v nejakom divnom napati tipovania tak je lepsie. Je to tym ze som dlhsie nehral tie vyjebane masiny. Dakujem za to vsetkym , ludom z AG , Miske, Monike a aj ludom co mi pisali (Lemog, ak toto citas aj Tebe, lebo nebyt teba beriem pozicku a uz v tom zasa lietam)

Su to lepsie dni,ale musim byt opatrny. Uz som tieto obdobia mal a koncili recidivou, teraz mam opatrenia a musim ich dodrziavat. Gembling mi nic nedal, vzdy mi len vzal.

Dnes idem na jedno stetko s byvalimi kolegami. Tesim sa,aspon sa mam na co tesit.

Srdce boli trocha za miskou stale. Mrzi ma to vsetko a aj ked by sa vsetko dalo napravit este nieje ten cas. Lejuska sa snazi tak ako nikto. Velmi jej zalezi na nas a ja ju mam rad...Nie nelubim ju,ale mam ju rad. Jej je vsetko jedno a to je take dost smiesne, lebo co poviem tak sa deje a spravi .

Niekolko ludi co ju uz stihlo poznat mi povedalo aby som s nou bol, ze toto oni doma ńemaju. Bohuzial moje srdce este nieje pripravene lubit ju . viem ze nie....Vsetky Miskine veci stale mam dome, tam kde boli , vsetky fotky jej mam stale na facebooku. Neviem
este ist uplne dalej bez nej.



5.10



zrecidivoval som silne a zasa...ked sa z toho troska otrasiem tak o tom popisem....este nieje ten cas teraz



8.10

Dolieha to na mna. Vcera som si poplakal v sprche, ked som sa zamyslel nad mojim zivotom a nad tym ako som vsetko znicil Hlavne Misku. Chyba mi. Citim to teraz kazdou bunkou svojeho tela. Nieje cas sa k nej vratit,ale vcera mi pisala ze ide na rande, tak ma to vzalo . Prajem jej to .Nech je stastna. Co jej da gembler v depresiach ? .nic .

Cez vikend som sa snazil vela sa zamestnavat, aby som nemyslel na piatok a moju poslednu hernu avanturu. O tej nieje co pisat, scenar uplne ten isty ako vzdy. Jediny rozdiel je ze som neminul vsetko. Vsetko som som neminul z vyplaty som si presunul tam kde nemam dosah.

Nemam viac co napisat, je mi tazko..dnes idem do Nemecka,tak to mam taky mini detox.



9.10.

Som v Nemecku . JE par dni po vyplate,ja skoro nemam prachy,ale tak nevadi. Zijem dalej. Idem dalej. Citam knihu ´my deti zo stanice Zoo´...krasna kniha o drogach . Zavislosti vedia byt velmi podobne. Vela veci tam plati aj o mne. Inak viem ze ist do nemecka to bude pre mna ako zenie..Odsudeny na 3 roky . Ale viem ze musim ist prec z mojeho mesta a ze je cas sa rozlucit. Bude mi to luto,ale je cas. Neviem si s tym poradit, asi by som musel ist na liecenie na 6 tyzdnov a toto bude asi ekonomicky lepsie.

Inak mam stale blizsie k Miske. Vela si piseme, niekedy ma lubi inokedy mi vycita ze som svina. Som oboje..aj svina a aj jej laska. Bohuzial ....je ako postava z knihy. A nevie do coho sa zenie ked chce byt s gemblerom . Ja niejedy stracam nadej vo vyliecenie. Trva to
uz dlho . Uz som 100 krat povedal ze nebudem hrat. Aj v tomto pribehu, ktory pisem od maja som sa 100 krat zaprisahal ze knocim a pritom stale hram .

Rozmyslam nad tym ako nehrat, ako konat ale tak ako vsetky deti zo stanice Zoo zostava len pri slovach a je to malo.



9.10

Som v Nemecku. Nejako mam cas rozmyslat na sebou a nieje mi celkom fajn. Dopracoval som to dost do sraciek a zmraka sa mi. Aj ked dnes som podla mojich vypoctov zistil ze mozno prezijem do dalsieho mesiaca...samozrejme ak nebudem hrat ! ...Nervozny som ako pes,.

Zasa mi hlava uteka k peniazom,zasa rozmyslam nad tym ako budem zit a z coho a to nieje dobre. Skusim to nejako zatlacit toto myslenie

Nejako musim .

Tak posledna stavka v zivote. Stavil som sa s Monikou o to ze ked do mesiaca zrecidivujem tak musim kupit kyticu ruzi a ist na Prednu Horu. Ak mesiac vydrzim tak sa na jej ucet nadrbeme v Blave.Suhlasim....idem do toho ... Asi som sialeny,ale spravim to ...aj tak by som na
Prednej Hore skoncil tak preco to takto neponat. Kazdy den spravim zapis do dennika ci som hral a ak nie ako sa citim . Ak toto este niekto cita tak drzte palce, nemam moc chut tam ist , preto musim vydrzat .

10.10.

Musim povedat ze sa to zacalo bizardne. Mam naviac peniaze, lebo som na sluzobke a bol som sa dat strihat. Ako som vysiel z kadernictva zbadal som tipovacie doupie a na milisekundu ma napadla myslienka ze pojdem tipnut. Ked som precitol, rozbehol som sa prec a som spat v praci. NIE !!!!! musim to zvladnut, musim mysliet inak .

Den 1 zvladnuty. Dva krat som odolal lakaniu tipovat za par euriciek ,ale dal som to ....Pocity ziadne , v penazenke mam 20 eur co mam
na sluzobke.

11.10

Den 2 stavky ....som nervoznejsi . Asi ani nie z gamblingu ani nieviem preco vlastne,ale som . Dnes odchadzam z nemecka,nejako velmi neroztmyslam nad hranim , musim vydrzat. Docital som knihu . Prisli mi peniaze zo sluzobky na ucet, musim to teraz vsetko rozumne rozdelit..uz som zaplatil splatku na kreditke ale nemal by som si nechavat prachy na ucte, inak zasa moze prist k tomu ze pojdem do banky..Snad nie,ale riziko tam je.

12.10

Den 3 stavky --- 8 dni bez automatov a 4 dni bez tipovania.

Dnes je piatok, riskantny to den. Mam pocit ze som v pohode,aj ked navaly narvozity ma obcas chytaju ,ale davam to nejako zatial . vcera ked som sa vratil z Nemecka a siel som za Leou ,ale na nu sa fakt neda ani rozculit,lebo ona by mi aj modre z neba zniesla. KAzdy to pozna, ze ked je nervozny tak dovod aby si sa na niekoho rozculil si vzdy najdes,ale u Lei to nejde...ona je take jemne ziena ze spravi vsetko co chcem ...

Co sa tyka hrania tak mam odpor voci tomu ,ale aj tak som vsetko presunul, zostali mi na ucte len prachy na splatky,lebo fakt mam toho dost. Nebudem si dalej nicit zivot kokotinami. Stavku s Monikou beriem vazne. Uz to mozem osrat, proste ak budem hrat a nevydrzim mesiac tak idem na liecenie, neda sa inak
.
Samozrejme tam nejde o ten mesiac, ten je len zachytny bod a potom si dam dalsi ,ale je to dolezite sa motivovat.

Stale rozmyslam nad tym nemeckom...vcera kym som cestoval spat tak som si pozeral okolie kde by som chcel ist zit a nasiel som par peknych mesteciek na vidieku . Herne tam snad nebudu a aj ked este nic nieje iste tesil by som sa tam . Viem ze miesto kde zijem milujem ,ale nerobi mi dobre tu byt. Viem ze hned ako som sa sem vratil podvedome som zacal mysliet na gembling, herne ,losy, zapasy ....citil som to aj vecer ked som bol v obchode a zasa som trielil odtial prec aby ma to nelakalo kupit si prasa v zite
J...

P.S : zvladnem to.....da sa zit aj inak ....

Nechcem nic pisat, len tolko ze som odhodlany, nemam moc penazi ,ale nevadi . Niekedy ked dlhsie nehram (sice teraz je to len tyzden ) mi pride to zivotne obdobie neskutocne bizardne az divne..Stale sa pytam ako som mohol takto svoj svet posrat a zaroven ako som mohol tolko poprehravat. Na co to bolo dobre?..co som sa pri tom naucil ?...sam neviem .....

Poslal som Miske vsetky peniaze , zostalo mi tam len na pondelnajsie uvery ,takze som dost v pohode, carving nemam ziadny dnes , na to ze je piatok az prekvapujuce. Dohodol som si futbal na vecer a dam si flasu vina.

Tento vikend bude bez hrania, to uz dlho nebolo ,ale musim byt silny, lebo sa mi moj zivot nepaci a ako pisal lemog - musim spravit kroky k tomu aby sa mi pacil - male mikrokroky . Viem ze som nikdy nepotreboval vela k tomu aby som bol stastny a spokojny, nemam velke plany, nepotrebujem velke auta ani domy. Stacilo...uz som prehral dost. Este taka kravina ....musim sa vyhnut krcmam ,herniam a musim si zvyknut chodit tam kde niesu tieto lakadla.



16.10

Dlho som nepisal. Je aj o com musim povedat tak to trocha zhrniem. Cez vikend som dodrziaval prisny ramadan a striedali sa mi chute hrania z nechcenim . Zabrali opatrenia, mat vcera peniaze isto hram . nastastie som vsetko poslal Miske. Vcera obrovska ,ale obrovska nervozita. Az to pekne nebolo. Vcera sa ma v noci pred spanim spytala Lea na Misku . Spytala sa ci ju stale lubim a ako sa ma. Nedalo jej to a uz to v nej vybuchlo. Povedal som jej pravdu, nemalo zmysel klamat..Povedal som jej ze na nu myslim a ze mi chyba. Je to tak ....

Lea to zobrala, povedala ze chce aby som bol stastny a ze je rada ze som jej to povedal . Trapi sa,ale zaroven vie ze je to pre mna dolezite. Miskine veci su stale u mna na byte a nieje predsa hlupa a ani slepa. Tak sice si poplakala a porozpravala ale ona to da..je sila,zocelena svojimi vztahmi.

Miska mi pise, pise o svojom smutku o tom ako jej chybam a v sobotu som si bol isty ze pojdem za nou. Na gembling velmi nemyslim ,ale musim byt opatrny. Inak nechcem nikomu nikomu radit,ale dnes viem ze ak si gembler , zbav sa penazi...toto jedine zatial mi zabralo .



17.10

Vcera nebolo nic neobvykle...Nehral som ,co je dobra sprava,aj ked samozrejme som nad tipovanim rozmyslal ,nastastie som nemal penaze. Na automaty vobec nemyslim ,nenapadlo ma dlho ze by som siel hrat ... mam pocit ze klinicka smrt je na konci . Viem vsak ze musim byt obozretny.

Zajtra cestujem na sluzobku, tesim sa celkom ,trocha zmenim vzduch a aj financne aspon pride nejaka ta dietka .

Tento mesiac bude prvy uspesny v lieceni...Po dlhom case. Inak ..... da sa zit aj inak ,viem to. Bez tipovania, hrania automatov a tak...Nic to neprinasa, len to berie....Viem ze ak budem hrat idem na liecenie....a to je dolezite vnimat.

22.10

Dlho som nepisal . Bol som v stvrtok, piatok v Taliansku. Bolo to fajn ,aj ked musim priznat ze som dost vela rozmyslal o zivote , hrani a tak . Moc to v hlave riesim a to nieje dobre.

Vela rozmyslam ze pojdem na liecenie, asi by mi to pomohlo. Som tomu stale viac nakloneny, potreboval by som vypat, lebo citim tie navaly zloby z abstaku a nervozitu.

V sobotu som siel do Blavy s mamou, prijemny vylet. Lea bola v Prahe, dala si vylet. Hned ako sa vratila tak mi povedala ze toto je nas posledny vecer...rozumiem jej , nema podu pod nohami.

Vecer som jej povedal ze by nemala ist prec , aj ked je to pre nu lepsie. Velmi sa naviazala a ja ju mam rad,zvykol som si na nu...Viem ze zostane...Nie nelubim ju..ona to vie a trpi tym ... Viem ze keby odisla som sam....Miska ku mne nepojde, tu som odstrasil..


Lee som pozical 200€ ..Takze sme nic neusetrili,ale tak mam prachy u nej, tak je to fajn. Inak mam pocit ze ten pad sa zastavil . Myslim ten brutal pad ,kedy som sa pripravil o prachy a aj buducnost.


23.10

V poslednom case sa sam seba pytam co sa somnou deje. Neviem sam. Vcera som bol na AG- bolo fajn ,dost sa ma niektore veci tykali. Hlavne to ked som povedal ze rozmyslam nad liecenim.Fakt sa tam stari gembleri zasmiali , lebo vedia ze ´ rozmyslat´ nema vyznam .Musis ist...Ine neexistuje.

Inak mam kludnejsie obdobie,ale nie dobre....to je vsetko
...

Zajtra nemecko ....tesim sa,konecne prec od lakadiel.Prachy do vyplaty skoro ziadne,ale musim si odvyknut na toto skurvene myslenie o prachoch
. To viem uz dlhsie ,len neviem ako na to . Tesi ma ze nemam za sebou velke recidivy,ale niesom ok...som v nejakej divnej depresii a uz som z toho unaveny...naozaj velmi velmi unaveny. Z tohto zivota, nahanania sa za hranim,nehranim ,klamanim .... Vcera mi povedali na AG ze aj ked pojdem do Nemecka ,pred sebou neuteciem.


25.10.

Vcera som mal 0 den..je to den kedy nic neminiem a nieje ich vela. Ale dnes sa citim lepsie. Je to tym ze som viac v pohode , nehram a tak si zijem normalne nejako.

Som v Nemecku , tesim sa ze som sa nedrbal do stavkovej a ustal som to. Sef mi povedal ze Nemecko asi vyjde. Tak to bude show. Ale potrebujem to , ved stale recidivujem . Dakujem za pomoc vsetkym .

Inaaaak trocha este zo zivota, Lea mi stale pekne pise. Miska trocha menej,ale je smutna.

2.11.18

Dlho som nepisal. To je dobra sprava. Som v pohode, konecne ,mozno aj po rokoch moje prijmy prevyslili vydavky. Viem ze to nieje
smerodajne, ale som za to rad. Je to vdaka vsetkym , aj ked nevyhral som nad tym . Este mam daleko a dlhu cestu .

Lea odisla. Nie neodisla fyzicky,ale dusevne odisla. Dala vypoved z prace a odchadza zit do Bratislavy.

Je to pre nu lepsie, sice sa stale stretavame,ale pojde prec koncom roka. Asi to tak Boh chce.

Pojdem do toho Nemecka ,dlhsie som nad tym rozmyslal a pojdem na chvilku . Musim si oddychnut a vyjst z toho kola von. Jedno je iste, opatrenia posielania penazi a nemania penazi je pre mna zaklad. Neda sa inak .

Miska sa urazila a sice sa mi stara o prachy ale nebavi sa somnou. Ani neviem moc preco , obcas mala take stavy a ja nemam ani chut ani silu to riesit teraz .
ked niesom cisty uplne tak to ide dobrym smerom.Konecne sa nebudim zo sna ...

7.11.18

Tyzden som nepisal . Ani neviem preco , veci sa deju rychlo okolo mna. V podstate som celkom v pohode, som bez vacsich recidiv. Lea meni nazory kazdy den , raz odchadza a potom zasa nie.

Miska je v koncoch,bohuzial som jej pri jednej noci vonku v domneni ze pisem Lee napisal ´ Lejusik krasny´ co ju zaklincovalo uplne na dno...Pekne mi vynadala a sice si trocha somnou pise je uz daleko .

Nebol som na AG, lebo som mal navsetvu z prace. Sranda....par dni dozadu som pocitil co je to uplne byt bez penazi a da sa
to prezit J

Nastastie som sa nanovo nezadlzil, to by bola katastrofa. Tento mesiac bude dolezity. Musim ho prezit bez ujmy a budem fajn. Trocha si oddychnem.

8.11.

Vcera som bol u rodicov. Miska mi vcera skaredo vynadala a povedala co si mysli. Zacinam si byt isty ze uz odisla sanca byt spolu . Je v tom priliz vela mutku.

Buduci tyzden idem na krestansky koncert, velmi sa tesim . Je to v meste odkial je Miska, tak si tam zaspominam na pekne dni co sme spolu stravili. Je to tak ako to ma byt .

Inak mam lepsie noci, aj ked musim vela vela rozmyslat ako co zaplatit a ako prezit , na druhej strane lepsie spim , snad to vydrzi


A nie ..... niesom vonku....stale mam tikety

Tak ....a je to tu znova.....,nie nebudem dnes pisat, zajtra rozoberiem co sa stalo .Bohuzial ...Som tam zasa.

Tak stalo sa to ze zlyhali opatrenia, cize ja. Velka recidiva. A zasa som v depresii. Ako sa to mohlo stat nebudem pisat. Nove opatrenia prediskutovane s Miskou. A ja musim ist dalej, aj ked neviem ako tento mesiac dam .

9.11

Idem do banky..nove opatrenia nastavit a zijem dalej . Samozrejme mam extremny carving ako vzdy po hrani . Bohuzial , kocky su hodene...ziadne
hranie

Uz to nikoho nebavi ani citat , je to stale dokola.



11.11.18

Je mi lepsie. Snad to vydrzi. Po recidive sa nejako zasa raz davam dokopy. Miska mi robi rezim, vcera som musel ist do lesa. Inak som fajn,
bez penazi ,ale o.k....musim to tento mesiac zasa raz zvladnut...inak mam nove a nove opatrenia. Musim dodrziavat rezim a pojde to .

Lea sa cely vikend neukazala, ma rozmyslaci vikend tak som ju nechal rozmyslat . Trapi sa ,ale to sa dalo cakat. Tento tyzden idem na koncert. Bude to fajn, len musim
vydrzat nehrat a neprehravat.

Co napisat viac...? Nic.....

Rozhodol som sa nepanikarit. Ziadne nove uvery, ziadne rychle rozhodnutia. Ideme dalej !!!



13.11.18

Tak som v pohode...Vsetko nejako bezi . Som nervoznejsi, to pozname. Bol som na AG , to mi dost pomohlo a prekonal som aj carving.

Lea je uz hotova, musim sa s nou prestat stretavat , lebo trpi tym ze nic zo zivota nema a bohuzial ja jej to neviem dat. Nesiel by som od nej , ale vidim ze trpi tak musim.

Idem do Nemecka,nemam este podpisanu zmluvu ale dam to coskoro ...Musim ist..citim ze na cas musim. Bude to utek ,ale aj skusenost. Byt managerom v Nemeckej firme a v Nemecku je pre mna cest a pekna odmena pre mna..

14.11.18

Je lepsie. Kazdy den ked nehram je lepsie. Zvlastne je ze som najlepsie na tom ked nemam ziadne peniaze:...to ma tesi.

Tento mesiac zvladnem...viem to ....

Zajtra idem na koncert..musim ist...musim sa ´odmenit´ lebo sa len trestam.


19.11

Dlho som nepisal .Bol som dost zaneprazdneny,ale aj som kludnejsi .

Asi prekvapim vsetkych : Stretol som Misku. Bol som na koncerte v jej meste a stretli sme sa. Bolo to krasne stretnutie. JA viem ze mam byt s nou....viem to aj ked s nou niesom,

A este jedna vec . Druhy mesiac po sebe som v pohode. Tesim sa....pomalicky sa zotavujem . Viem to . Hospodarim dobre, az prekvapujuco dobre,ale vsetko spravuje
Miska....Ja uz nemam nic ....nechavam si na ucte naozaj len drobne . Tesim sa z toho, da sa zit aj normalne. Dakujem ti Monika...Viem ze sa hnevas ,ale je to aj tvoja velka zasluha.

Stavka mi pomohla.... Som lepsie a neboj, ked raz nebudes urazena tak si dame este slusne do nosa...

21.11.

Som v Nemecku a mam vela prace. Takze moc na nejake zabavky nemyslim . Nemam ani abstaky a na automaty vobec nemam chut. Jediny problem je ta kruta nervozita co mam v sebe. Toto sa mi nepaci . Inak mam vela prace a to mi asi aj pomaha nejako neriesit veci . Som lepsie. Viem ze ano. Opatrenia nastavene a to sa mi paci . Zacinam od znova a som na dobrej ceste. Konecne mozem rozmyslat aj nad inymi vecami ako gemblovanie. Uz sa tesim na AG, musim sa tam pochvalit ze som uz druhy mesiac aj napriek velkej recidive v pohode a nerobim dlhy kade tade. Vztahy teraz neriesim nejako intenzivne. Beriem dni ako prichadzaju .Uvidime co bude.Miska mi chyba ale sam som rozhodol ako budem zit.

Vela citam . Hlavne o drogach . Je to taky wake up call .Tam vidis na tych pribehoch aka silna je zavislost a co robis ludmi, Rozmyslam ci aj mna by to vedelo takto silno chytit. Hlavne ked pisu o abstakoch .aj ja ich mam....ale to co zazivaju ti ludia co droguju to je fakt silne

22.11.18

Som unaveny ako pes. Som v Nemecku stale, vcera som mal super party ,ale fakt som zniceny ako sa patri.

Nehram, nemyslim na to , len som velmi velmi nervozny...je to ista forma abstaku. Poznam to . Peniaze mam vsak pekne zaistene a to ma tesi. Tento mesiac sice zacal recidivou ako hrom ,ale pozbieral som sa a to ma tesi .

25.11

Tak som tu znova. Mam dni v pohode, zastavil som pad a dokonca som tento mesiac stale na tom priam vyborne. Vztahy su tazke. Lea vyzera hrozne, odchadza a vracia sa, ma depresiu a ja sa na to len prizeram , lebo neviem co mam spravit. Miska trpi , lebo je sama,tuzi po laske.

A ja? ...ja potrebujem cas.....lebo to co som narobil neviem napravit len tak . Aj ked som uz lepsie, este sa neviem postavit k veciam normalne...aj ked je lepsie.

Par dni do vyplaty, uz musim byt opatrny. To je kriticke obdobie.

Niekedy rozmyslam , ci by nebolo lepsie byt sam , myslim uplne sam....lebo ludia okolo mna trpia.

Vcera som inak hral futbal, som som na turnaji a bolo super.Toto je zivot co by som mal viest...nie hravat .

Inak : mam pocit ze prvyyy krat neviem obist svoje opatrenia. Je to dolezity milnik, dnes som skusal zohnat peniaze...nie nie na hru (aj ked mozno podvedomo ano!!) ...a nepodarilo sa to .

Raz ked bude nejaky gembler chciet rady tak nech napise ako na to

Este taka blbost...siel som dnes po meste a stretol ma chalan....slusne sa ma spytal ze ci mam cas...ja som sa rovno spytal kolko chce a na co ?!,,..kukal na mna ako puk....a hovorim mu ze chlapce ja som gembler...a viem ako to chodi v zivote.....mne nemusis nic vysvetlovat a ani hovorit...tak som mu povedal ze mu prachy nedam ale dam mu pracu...nechcel.....milion vyhovoriek....tak som mu povedal ze moje 3 eura mu nepomozu....ale kupil som mu jedlo...nie necitim sa za to special , spravil by
to kazdy, ale zvlastne ako my chori ludia pozname ´tych druhych´ Lea odisla...napisali sme si par uprimnych slov a musim ju nechat ist..teraz uz naozaj ...Trapit uz nemozem nikoho a nebudem sa k Lei vracat viac...Hoci som sam viem ze aj niesom. Tato bizardna az chora story gemblerskeho trojuholnika sa musi skoncit.


29.11.18

Mam sa fajn, ziadne velke vystrelky , bol som v Taliansku a bola haluz sledovat naozaj bohatych ludi ako funguju . Za veceru tam dali viac ako moja vyplata ....Inak sa citim fajn , druhy mesiac zijem normalny zivot, aj ked nie uplne bezuhonny. Myslim ze som spravil naozaj velky krok k tomu aby som zil normalne.

Miska mala narodeniny a poslal som jej kvety. Tesi sa velmi a je vdacna. Sranda ako pri mne stale stoji ...to je laska....

5.12

Tak dlho som nepisal. Som vo Francuzsku uz par dni . Vo Francuzsku znamena ze som uplne v pohode, lebo tu sa naozaj hrat neda a ani som na to nejako moc nemyslel .

Ked som sem letel tak som zazil bizardnu situaciu. Sedel som s dvoma slovenskymi luxusnymi prostitutkami , ktore v domneni ze ich nikto nerozumie rozpravali ako sukaju s klientami..bolo to super pocuvanie ...trocha som sa posmial a potom som im povedal ze im rozumiem....

Inak na letisku som mal malu recidivu , lebo som si dal tiket...nevadi ,nevyhral som ...

Inak som velmi v pohode, dari sa mi a aj ked viem ze som spravil vela ludi smutnych mam nadej znova.

Mam po vyplate inak ...rozdelujem prachy, a aj ked mi nejake recidivy nehorzia tak si davam pozor... Takmer vsetky prachy su u Misky a este robim nejake platby...hold dlhy treba platit...o tom nepochybujem.


mna to meskutocne boli

este som to nikdy po rozchode neprezila

ja by som ti dala vsetko co mozem

len to niekedy nestaci

ale ja by som obetovala seba keby som ta mala zachranit

ale to nie kazdy zazije

dufam ze budes moc stastny

ale dobrych dievcat je vela

a ty casom ani nebudes vediet kto som bola

ja som moc smutna a bodka

nechcem sa ti vyhybat lubim ta

ale ak tebe lepsie

rozumiem

10:45

prepac za to, co som ti nad ranom pisala, uz som mala aj vela vinka v sebe. Ja ta nechcem moc otravovat a nechcela som sa ti nikdy ani vyhybat.Ale pochopim, ak sa budeme.Ja ta mam velmi rada a zalezi mi na tebe, si uzasny clovek, ja nech sa aj deje hocico s nasimi zivotmi, ja tu pre teba budem dusou stale.


Vcera som mal po dlhom case recidivu ako hrom. Prehral som samozrejme. Dnes mam dozvuky a preto nemam dobry pocit.

Zvlastne ze sa mesacne tie velke recidivy opakuju. Nieje to dobre,neviem teraz z kola von, nastastie som poslal preniaze Miske takze to uz dnes dam.



29.12.

Nepisal som . Fakt ze dlho som nepisal ,ale je co pisat ...

NEpisal som lebo pred vianocami som mal tiahlu recidivu . Trvala asi 4 dni ktore som zakoncil tym ze som usiel za Miskou a vymanil sa z toho kolotoca.

Pomohlo mi to velmi . Nastastie som neprehral vsetko a dokonca mesiaca uz to dam. Nebojim sa toho uz ,lebo ta trocha penazi co som mal je u Misky a kedze som sa jej priznal tak utiahla kohutik , uz viac sa neda nachytat , co je dobre.

Inak od Januara je novy zakon v herniach , takze ma tam uz nepustia.

Od poslednej recidivy co bolo asi 20teho decembra som neprehral nic....Dokonca ani nepodava a dokonca Misovi som povedal ze nech mi o tipovani/hrani ani nehovori a nech somnou nerata. Som rad, nisom nervozny ...zatial ...

Zajtra idem na Silvestra prec...to znamena ze budem v pohode...



30.12

Zda sa mi to az neuveritelne, ale nemam absolutne ziadnu chut hrat, tipovat, alebo gemblit vo vseobecnosti .

Pride mi to komicke az, ze po takom maratone zrazu ako key vysumelo a zijem normalne.

Paradox aky sa nevidi . Mam presne 10 dni od akehokolvek hazardu . Je to malo , ale idem prec a viem ze este niekolko dni som v istote. 31.12 ide do platnosti novy zakon o preukazovani totoznosti v herniach. Tak ak sa chcete zbavit tejto pliagy mozete sa samovylucit , isto to spravte.

3.1

Som blazon asi . Nie neprehral som. Ale zobral som Misku na Silvestra. Je to zvlastne s nou. Ked si vypije fakt si to vyzeriem. Place v restauracii, na svahu , v posteli , doma.....proste place vsade kde sa da. Ale preco je to tak ? Lebo som ju pekne ojebal .... a teraz zasa v nej vzbudzujem nadeje.

Inak co sa tyka hrania som cisty (viac - menej) ...vcera som skusil ucinok noveho zakona o hazarde ked som si chcel ist zahrat (pozor !!! - bez penazi som siel , len som chcel vediet ako to funguje)

Funguje to ...obciansky som nedal a pekne som sa pobral domov.

Mala rada- ak chces aby ti stat pomohol daj sa zapisat do registra vylucenych hracov ,alebo chod k psychologicke a so svojou diagnozou gemblera tam ides automaticky

.

11.1.19

NEhram . KEdze novy zakon zaucinkoval naozaj dobre tak proste ziadne automaty uz 3 tyzdne nehram..az na par divnych snov som o tom velmi nerozmyslal a ani chute nejake velke neboli.

Bohuzial stale tipujem obcas a to nieje o.k..neprehravam ziadne velke sumy,lebo som bez penazi ,ale robim to stale.

Stahujem sa do nemecka, uz je to definitiva. Velmi mi to tu bude chybat. Vcera som mal super den, hral som bedbinton a k tomu som bol na kvize . Ziadne recidivy ani nic podobne. Snad dnesny den bude podobny. Musim sa drzat, inak to nedam . Tento mesiac musim prezit tak aby som aj nieco usetril .aspon malo,len nech to ide.

Lea je prec ....dala mi veci a uz somnou nekomunikuje. Miska si somnou stale pise a veri mi...pomaha mi velmi...ja citim ako ma tie zeny lubili a lubia....

Cim to je?

14.1

Nie nie...ziadne zle spravy, prave naopak. Nehram.... Proste som prestal a na automaty uz vobec nemam chut. Az mi to pride bizardne ze som niekedy nieco take robil.Taketo obdobie som uz mal, ale toto je asi automatovy rekord, je to skoro mesiac .... Jasne nejaky ten tiket bohuzial stale dam, ale inak to ide dobre.

Je to ale aj smutne obdobie. Idem do Nemecka a moje pocity su zvlastne. Bojim sa asi .... Neviem

Mal by som velmi pekny zivot keby niesom gembler. Opustam vsetko co som mal , zacina mi nova era,ale netesim sa na nu.

Lea je v Taliansku (dokonca s nejakym kamaratom), takze ta dlho asi nesmutila,aj ked do hlavy jej nevidim .

Miska je pri mne...pise mi , povzbudzuje ma, radi mi ....Je to super pocit mat ju


28.1.

Stale v tom letim, nehram masiny, zato tipujem viac....samozrejme neuspesne , netipnem spravne ani jeden zapas...bohuzial .

Som na ceste do Turecka....boli ma to . Za dva tyzdne idem zit do nemecka.....Ak tam neuspejem musim ist na liecenie....Hram za drobne sice ale hram....a to takto dalej nejde...

PRosim , drzte mi palce. Prezijem do konca mesiaca, ale niesom o.k.

JEdina vyhoda je to turecko....Tu sa hrat neda, preto mam dalsie 4 dni klud

Miska mi pomaha ako viem,ale klamem jej ...

3.2.

Zijem zo dna na den, bojim sa do nemecka ist, ale idem...je to sucast mojej liecby ....Tu na Slovensku stale obchadzam pravidla....aj ked v malom ,ale obchadzam.

Automaty som nehral ....je to uz druhy mesiac. To je moj maly uspech...Som trocha v depresii...citim to ...

12.2.19

Som v nemecku...zacal som novy zivot ,aj ked je to divne ,ale beriem to ako realitu a sucast liecby. Je to tu fajn,nemam take stavy ze musim hrat a zaroven nemam stavy ze mam tie nutkania...vzdy ked som v zahranici mam iny stav myslenia a tak je to teraz celkom ok.. Celkom som sa zabyval...mam tvrdy financny rezim a nastastie tu nemam taky pristup penazi. Smutno mi nieje...som praveze celkom v pohode.

19.2.19

Cez vikend som tipoval . Zasa som sa dostal k prachom ...Tak som krutil stastenu,samozrejme som nic netrafil.

Odvtedy som zasa v stave kludu. Rozhodol som sa ze za tyzden idem domov a nastavim si nove opatrenia. Lepsie a tvrdsie Da sa v nemecku zit aj z mala penazi.
Nieje to nic zlozite a ani velky rozdiel medzi Slovenskom a Nemeckom. A hlavne tu to neviem ojebat, nemam ako..nemas prachy tak nemas prachy, nemam od koho pozicat alebo tak...to ma tesi

Financne som na tom stale o.k ....Od minuleho Oktobra sa drzim, aj ked sa mi nedari uplne nehrat, nastastie velke recidivy sa mi vyhybaju , len tie male mam J

Lea uz ma ineho....Je jej to luto, pise mi ,ale nevydrzi bez lasky. Je to fajn, nech je stastna,somnou by nenasla nic a ja by som aj tak usiel .

Miska je stale pri mne.....caka a caka......


28.2.19

Je koniec mesiaca..Som doma na Slovensku na par dni. Som na tom dobre, konecne mesiac kedy som zasa vytvoril nejaky maly zisk a neprehral som zasa celu
vyplatu a nevytvoril nove dlhy.Od oktobra sa mi dari mat vyrovnany rozpocet a teraz dokonca aj so stahovaim do Nemecka a zivotom tam to zvladam . Som na seba hrdy,aj ked to nebolo lahke, mal som mensie ci vacsie chute hrat a niekedy som odolal a niekedy menej. Jedno je iste a to je ,ze v nemecku mam ovela vaciu sancu
nehrat ako doma.

Predal som byt , hlavne kvoli tomu ze budem teraz vela v Nemecku ... Je mi z toho do placu a som hotovy, lebo to bol moj prvy byt. Miska ho zariadovala.....tesila sa z neho. Viem vsak ze by sa do neho nevratila. Preto som to spravil

Peniaze si z predaja samozrejme nenecham,niesom samovrah J Vsetko ide Miske a mojej mame....mne nezostane nic , len na pracku , kedze tu jedinu v Nemecku nemam ....

Buduci tyzden sa vraciam do Nemecka, netesim sa ale potrebujem to ...viem ze tu niesom v bezpeci .Viem sa lahko dostat k peniazom a to sa aj stalo vzdy tu .

Beriem to ako liecenie a dokonca mi zan platia,takze fajn....davam sa dokopy

Videl som dnes Leu...vyzerala strastne znicene.....velmi velmi mi zalezi aby bola stastna....snad bude.

14.3.19

Dlho som nepisal :
Stalo sa vela vela veci .. Zacnem od zaciatku. Pred dvoma tyzdnami som skoncil v nemocnici. Chytili ma ladvinove kamene tak som skoncil tam . Cakaju ma este nejake operacie tak som taky divne naladeny.

Predal som byt, nejake peniaze som prehral a samozrejme som bol nestastny. Lea sa chcela vratit ale povedal som jej ze som gembler a sla somnou na Anonymnych gemblerov a snazi sa mi radit a kontroluje ma,aj ked uz len na dialku lebo od vcera som v nemecku .

Stretol som sa s Miskou a bola odporna ako rit,ale sam si za to mozem, lebo fakt jej nic nedavam

Teraz som v nemecku . Gembling par dni ignorujem .som brutalne nervozny a celkovo aj chory aj gembler a este aj nervavy.

Jedina vyhoda je ze tyzden zasa zijem normalne, nehram a som zataty proti akemukolvek gemblingu. Ano ten kto to cita si povie ze zasa je to len otazka par dni , lebo sa to stale opakuje...Preto mi drzte palce aby to tak nebolo .



19.3.19

Mal som tu uz byt davno.. Myslim v Nemecku. Hlavu nemam inu nie,ale toto je to co potrebujem. Som odtrhnuty od bezbreheho minania penazi a som rad ze som lepsie. Neda sa mi dostat k peniazom a tak zijem normalny zivot. Nie hlavu som nevymenil, ale zivotny styl ano a tesi ma to.

25.3.2019

Drzim sa zubami nechtami. Ano niesom uplne ok a uz vobec vylieceny. Stale mam boje a niekedy ich prehravam. Nastastie kontrolu ktoru tu mam neviem obist.

Preto sa po dlhych mesiacoch konecne nebojim o buducnost a vidim ju lepsie. To je hlavne. A aj ked tu prsi, bojujem z prackou a s tym ze neviem varit a s tym ze nemam auto a s tym ze nemam milion inych veci som tu viac v bezpeci. Nasiel som si cestu byt v bezpeci a dnes viem ze pre mna bude tazke ist domov.

Horsie je to s citmi.

Miska to vzdava....viem to ....

Aj ked jej dakujem, komunikujem , nepomaha to . Nechape , ze moj problem je vacsi ako si ona mysli a nechape ani to preco to robim, preco ju neziadam o ruku a niesom s nou. Nechape ze jej zivot by som znicil ako svoj,.....A nechape ze pre mna sa v niecom rozhodnut nieje lahke. Nemam sil na veci , neviem budovat nic ine . Neviem sa sustredit na nic len na chodobu, bohuzial ....

27.3

Divim sa ako som to cele ustal . Hlavne v praci , ze ma nikdy nevyrazili alebo som nemal problem . Pisem to hlavne kvoli tomu ze ked nehram tak sa v tej hlave zacinaju trocha formovat niektore suvislosti .

Zajtra idem domov, ani sa moc netesim . nastastie peniaze mam v klude a do toho dvojita kontrola.

Tak uvidime....som velmi unaveny teraz z prace a asi aj trocha s mojim zdravim , kedze mam problem s oblickou.

Dnes som si precital jeden mail, ktory za par dni tu zverejnim....dost nad tym rozmyslam, lebo je vela pravdy v tom co je tam napisane....


4.4
Nehram. To je zakladna informacia ktoru pisem teraz. Prave som pristal v Nemecku a cestujem domov. Nieco je inak, prekonal som velmi nervozne dni, ked
som mal fakt nervy a zrazu som stabilny. Od automatov mam pokoj viac ako mesiac a tiketov tiez nebolo vela,ale teraz uz niekolko dni ziadne.

Zaujimave, ani moc mi to nechyba,ovladam sa lepsie a tesi ma to .Dovodov je niekolko. Zo zvlastneho dovodu mi pomohlo povedat to Lei. Casto sa s nou
o tom rozpravam a pomaha mi to . Je to divne,ale ta ma ovela viac kontroluje ako Miska.Ma to riadne pod kontrolou a posiela mi asi milion clankov denne . Misku som stretol ked som bol doma. Bolo to fajn ako vzdy... JE to navzdy clovek ktory bude somnou, ci uz s nou budem alebo nie.

Mam po vyplate. Po dlhych mesiacoch som hned po obdrzani cast z nej neprehral . To sa uz dlho nestalo . Tesi ma to . Idem dalej..kazdy den dakujem Bohu za sancu
...

21.4

Deje sa nieco neuveritelne.. Nehram...prestal som a paradoxne je to kvoli niektorim veciam , ktore som si uvedomil.

1)
Nic mi to nedava. - Automaty som uz nevidel tyzdne a vobec mi to nechyba.

2)
Netipujem ...proste to nerobim. Je to hlavne tym ze Lea sa toho brutalne chytila. Kontroluje mi kazdy pohyb na ucte a ja pred tym neutekam.proste to ticho akceptujem, mam pocit ze aj moja mysel akceptuje to ze potrebujem pomoc.

Prote to ticho akceptujem . Nieje blba,naozaj sa venuje tejto problematike a presne vie kedy klamem a kedy nie tak ju proste neklamem a nehram. Mam opatrenia ktore neviem prekonat.

Inak som o.k...v pondelok idem do nemocnice kvoli oblickovym kamenom, preto som na Slovensku.

Miska stale caka....Stretol som ju a somm unaveny z toho ako ju klamem....Mysli si ze Lea je minulost a ze s nou niesom v kontakte....teda ona vie ze som ,ale ja jej vravim ze nie...

Miska ma pozna ako nikto...ale ja neviem ist spat k nej....chce aby som sa vratil z Nemecka,aby som zacal s nou zit....ale daleko od domova...ona za mnou uz nepride...Tu sancu som uz mal...

22.4
Odtrsanili mi kamen z oblicky. Zvlastne ked vidim ludi , ktori su naozaj chori . Uvedomujem si ake mam stastie ze som zdravy a ze som ok. Kamen v oblicke neratam .

Je mi zvlastne oslobodzujuco. Nehram ,netipujem a zbavujem sa tej pliagy uspesne v poslednych dnoch . Najma vdaka Lei, ta ma kontroluje ako oko v hlave a ja si to uzivam . Velmi si prajem aby som takto pokracoval . PRave som docital knihu o zavislostiach od Adama Carra, znameho liecitela zavislosti. Bolo to vlemi zaujimave a pravdive.

Ak si gembler a toto citas tak nasledujuce veci som si z toho zobral ja :

Hazard je klam.

Mame chemicky ovyplvneny mozog, kedze sme si vytvorili barieru proti adrenalinu tak zvysujeme nase stavky aby sme dosiahli ´uspokojenie´

Hazard je biznis a dalsie hazardovanie a hlavne dalsie vyhry podporuju len dalsie hranie. Pozor na to. Je to velka pravda, nehrame aby sme vyhrali ,ale aby sme hrali. Vyhra napr v mojom stadiu uz nema ziadny vyznam, v podstate nas uz ani netesi .

Inak mam jednu vec ktoru chcem napisat. Nehral som automaty uz niekolko mesiacov. (od februara myslim) a tipoval som o dost menej a posledne dni vobec . Nie niesom vonku ,ale badam na sebe to ze sa zobudzam uplne. Posedne mesiace mam ovela lepsie, ked si porovnam co sa dialo pred rokom tak neporovnatelne.

Ano - chcem sa podakovat. Viem ze Lea a ani Miska si toto neprecitaju ....ale dakujem im,....a aj Pipke dakujem. A chalanom z AG....

Je cas veci napravit. Budem mat cas porozmyslat co dalej tieto dni, naberam novu energiu a musim ist dalej. Posunut sa v zivote....Po dvoch rokoch zacinam rozmyslat nad detmi a rodinou znova. Pre mna dolezity posun.... Je cas....

Jedina otazka ktora je priam schyzofrenicka je ta ze s ktorou. S Leou ? ktora ma miluje nekonecne a s ktorou budem mat najkludnejsi zivot na svete ,ale aj trocha nudny ? Ci s Miskou, kde moje ego bude musiet ustupit a ja budem musiet ist odprosit jej rodinu a zacat zivot uplne inde kedze ona do mojeho zivota uz nepojde?

Neviem sam...Miska je moja femme fatale,ale zaroven mam strach ,lebo ona nikdy neodide od rodiny. A ta ma uz len tazko prijme...

Viem - kravina si mysliet ze som ok , po par tyzdnoch nehrania....ale ja citim ze som iny. Nepovazujem hazard za priatela - to je najvacia zmena...nieje to ziadna opora....a to je ta najdolezitejsia sprava pre kazdeho gemblera.

7.5

Nemam sa o.k....Mam za sebou tiahlu recidivu ,lebo som nasiel zasa raz moznost hrat. Je to smutne,ale bohuzial po lepsom obdobi prislo zasa horsie.

Jedina dobra vec je ta, ze som spravil zasa lepsie opatrenia. Priznal som sa aj Lee a ta utiahla kohutik...

Ideme dalej . Nastastie peniaze za byt su u Misky tak tam som v pohode, ale to nieje ospravedlnenie.

Lea mi slape na krk...ide na to dobre a musim priznat ze mi pomaha viac ako Miska,aj ked nemusi..Ma ma rada....je to vidiet a spravila by vsetko pre to aby som bol o.k..

Tesim sa trocha do Nemecka....fakt mam pocit ze Nemecko je jedine miesto kde som bezpecne na tom...

Dnes par dni po recidive som lepsie a tak som sam zacal rozmyslat co spravit inak...

Vcera som dostal vyplatu ...hned som z nej vacsiu cast aj rozdelil...na dlhy,poplatky, miske....rozhodol som sa ze si spravim aj maly depozit u Lei, mam pocit ze tam su peniaze v bezpeci viac ako u Misky (nie kvoli Miske, ale kvoli mne) ...Lea mi proste na bachorky neskoci ...

14.5..

Som v Nemecku. V podstate mi posledna recidiva dost pomohla. Urobil som nove opatrenia . Lea vidi vsetky pohyby na mojom ucte takze uz tomu neuteciem.

Bol som v banke spravit tieto nastavenia a tesim sa z toho...

Zvlastne je ze odvtedy zijem normalne...nerobim nic co by ma tahalo ku gamblingu a dokonca (aj ked viem je to len niekolko dni) necitim tu financnu tazkost. Tento mesiac zakoncim super....viem ze v Nemecku mi nic nehrozi a tak sa tesim ze som zasa trocha volnejsi.

Vztahy mam uplne v prdeli. Stretol som sa aj s Miskou a bolo to fajn,len to dievca nic nevie ale citi ze ju klamem. Najma co sa tyka Lei.... S tou sa stretavam , lebo ju mam blizko a je to dievca co mi velmi pomaha...K Miske vsak mam urcitu blizkost. Patri ku mne......Preto nemam vazny vztah so ziadnou z nich .

Inak k recidive som sa priznal obom.... Velmi mi odlhalo a musim to takto robit vzdy ked zlyham,lebo Lea mi hned utiahla kohutiky a viem ze uz tomu neujdem ....

Vcera som pozeral hokej...to bol brutal ....

16.5

Som v Nemecku stale.. Mam neuveritelne tazke dni v praci ale nevadi, bojujem s tym statocne. Vcera som bol sportovat a tak som ani hokej moc nepozeral,len koniec.

Nehram ...po poslednej recidive kedy som zbytok nekontrolovanych penazi odovzdal lee(nie peniaze ale kontrolu nad druhym uctom) nehram. Mam pokoj ....aj tak uz nic nevyhram ....

Je to fajn...som sice trocha nervozny,ale som ovela lepsie. Za chvilku to bude rok co som zacal pisat tento smutny dennik....Po roku si spravim male zhrnutie...

Dnes som kolegom v Nemecku priniesol takzvane zapisne....Velmi si pochutili na slovenskych syroch,klobaske...

Inak sa velmi tesim ze som dobre teraz ...stabilizujem sa ,dokonca aj financne ....Len tak dalej a hlavu hore...


20.5.

Som v divnej situacii . Nehram a som v pohode, ale velmi nervozny...Dosiel mi cash a zivot z 20 eur denne je relativne v pohode. Tesim sa ze som takto a mam pocit ze
posledne dni mi fakt zachranili kopec penazi a hlavne nervov.

PRoblem je ze sa mi ozyva stale viac a viac ludi z mojho okolia ktori chcu pozicat peniaze. Ci uz rodina alebo kamosi .Bratovi som pozical na auto a mal mi vratit tento mesiac...snad J

Ozval sa mi vsak kamos ze potrebuje a ja z toho nemam dobry pocit. Miska to odmieta, tvrdi je pritahujem uz divne typy. Tento kamos je vsak v pohode,on nehra,ale aj tak je to pre mna proste divne,nemam dobry pocit ,lebo sam viem ze keby som si pozical ja tak ich predrbem.Jedno je iste, ze ak mu poziciam tak mi zostanu peniaze len do konca mesiaca....to znamena ze budem slusne pod stresom , lebo viem ako na tom som ked nemam aspon aku taku istotu...

No neviem ...dobre si to premyslim...

Viem len to ze som tak nervozny ako uz dlho nie...je to tou abstinenciou a to je fajn....viem ze k peniazom sa tu v Nemecku nedostanem tak som kludny, aj ked nervozny.

21.5.
Spal som tazko. Fakt ma vcera poslala Miska do prdele s tym ze chcem pozicat tomu kamosovi. Napisala ze som somrak a somrakom ostanem...Dnes neberie telefon. Lea mi napisala ze mi musi prasit na hlavu . Bracho povedal ze splati auto do Maja ,ale zatial ticho.

Som asi naozaj divny....

24.5

Bol som vo Francuzsku 3 dni takze samozrejme ziadne hranie. Bolo velmi fajn, len sa mi vracaju zasa problemy s oblickou. Snad nic vazne.

Prekonal som tu jeblu abstinencnu nervozitu, ktoru mam teraz zasebou. Trapila ma uz niekolko dni.

Stala sa vsak vec ktora je naozaj neuveritelna.

Ako som pisal kamos chcel pomoct s peniazmi. Tak som sice napriek nevoli Misky chcel nech mu posle tie prachy ...Ona si ich nechala poslat na bezny ucet (mam to u nej na sporiacom) a hadajte co sa stalo ?...Mala podane predcasne splatenie uveru ktory mala este kedysi davno s byvalim frajerom...ten jej vsak prachy neposlal ....tak to strhlo z mojich J....tak som vlastne zaplatil jeho uver . Nie Miska by ma neodrbala...bola to suhra nahod...ale v podstate cast z tych penazi je na cakacke ci sa Miskin Ex rozhodne platit...

Je mi to vlastne asi aj jedno....U mna to nehra rolu....Miska sa s tym nejako vysporiada a ja si zijem dalej .

Buduci tyzden idem domov...to mi nikdy nerobi dobre, lebo vzdy ma to taha robit neplechu....ale dam to .

Lea vytvorila tabulku kde zapisuje moje hrania a jej cvicenia. Je to velmi smiesne,ale rozhodol som sa fakt sa jej priznat aj s najmensim zlyhanim.Na co klamat?...Inak lea to ma vsetko pod kontrolou. Ta sleduje vsetky pohyby na uctoch a vsade....Takze ak zlyham tak uz len oficialne a ona to hned bude vidiet. Preto aj nehram .Dal som
tiket za 5 eur uz davnejsie,ale to je vsetko .,...

Usetrilo mi to kopa prachov .... Citim ze uz teraz som v normalnom zivote aky som viedol roky...aj ked veci uz nikdy nebudu ake boli a budem si musiet davat velky pozor..




26.5

Dnes silne rekapitulujem a tak trocha aj pocitam ze kedy sa dostanem z najhorsieho . Tak potrva to este dlho ,hlavne tymto tempom poziciavania cuzdim ludim to asi rychlo nebude.

Jedno je iste a to je to ze uz dalsi mesiac vystrcim hlavu z toho financneho pekla a to ma tesi. Tu v Nemecku to ide rychlejsie , keby som nehral tak som uz milionar,ale nevadi...idem dalej.

Jedno je iste a to je pre mna dolezite, ze automaty som uz nehral velmi velmi dlho a ani nemam na ne nejake pomyslenie....To je fajn....

Dalsia vec co ma tesi je ze na peniaze za byt som nesiahol. Aj ked som ich rozpozical ,tak viem ze je to isto lepsie ako keby mali ist dole automatom.

Mam dobry financny plan....a zatial sa mi ho aj celkom dari dodrziavat, snad mi to vydrzi .

V utorok som doma a to bude skuska ohnom....viem ze bude....Aj ked uprimne Lea to ma pod kontrolou, SMS skontroluje ako sa len da:..

Vcera som pocitil nevyhody hrania na vlastnej kozi, lebo tym ze mam limit na karte tak som brutalne obmedzeny tu v Nemecku.

Bol som na jednej akcii a zle som si vypocital peniaze a kedze som dalsie uz nemohol vybrat tak som pekne hodinku kracal domov. Prekvapujuco som pekne trafil ....nebolo na autobus ...

10.6.19

Som v Nemecku. Som spat v zivote,lebo sa mi na urcity cas podarilo nehrat a to znamena ze som usetril slusne peniaze,aj ked je to len kvapka v mori ,ale aspon sa nemusim bat co bude a ci prezijem do dalsieho dna ci mesiaca...To je fajn vec a som na to hrdy. Bola to dobra vec sem ist, aj ked sa tu viem hrozne nudit, ale aspon nehram ako idiot stale dokola nejake masiny a mozem normalne zaspavat s pocitom cloveka. To uz som dlho nemal, preto je to pre mna dolezite ako nic.

Lea ma kontroluje,robi grafy a referujem jej pekne co a ako .... Niesom vsak 100% uprimny vzdy a obcas mam aj male zavahania ktore jej nie vzdy poviem . Je to skoda,lebo sam viem ze to nieje ok ked jej nehovorim vsetko.

Inak mam dost motivaciu robit veci lepsie a linak,lebo mam kopa casu a ten by sa dal vyuzit aj inak ako kukanim do telefonu.

Inak kedze moja financna situacia je stablnejsia tak je cas zacat sa venovat aj tej citovej.Neda sa takto zit v takomto nejasnom lufte ktory uz par mesiacov trva...Problem je ze som trocha schyzofrenicky...Na jednej strane Miska , ktora by zivot dala za mna len je daleko a viem ze ona kompromis nespravi. Na druhej strane Lea, ktora by
zivot dala za mna a spravi vsetko co chcem .

Miska vsak ku mne patri...je velka sucast moho zivota, krasna zena, len komplikovana taka ze aj moja kludna povaha jej ma plne zuby casto .

Lea je zasa tak kludnucka ze je to az moc....

Jednej ci druhej coskoro zlomim srdce....Pritom som len gembler co by mal prosit o lasku.

Inak musi priznat ze az na polprazdny zivot tu v Nemecku sa mi dari lepsie aj pracovne a nakoniec mozno budem uspesny Slovak v Nemeckom managemente...lepsie ako bezdomovec ,kedze moje vyhliadky boli vselijake..



Tak dnes som odoloal vabeniu tipovania a tak som celkom ok..Tym ako dlhsiu dobu nehram tak sa mi potom zobudza to vedome je a dost ma taha dole... Zacnem rozmyslat nad dlhmi a vzdy idem dole.

Skoda ze to tak je, mal by som fajn zivot. Dnes v sprche som pocital ze to co som si napoziciaval asi tak lahko nesplatim a to robim v Nemecku . Co s tym ?

Mozno by som mohol zobrat este nejaku pracu ....alebo neviem ....Mozno len musim platit a robit...Jasne niesom hladny a mam na vsetko na co potrebujem,ale kurnik toto este bude trvat roky kym sa dam dokopy aspon ako tak aby som mohol zasa rozmyslat nad byvanim alebo novym autom..mozno aj nad rodinou....

Dnes tym ze uz som ani nepodval tikety a ani nic podobne tak mam take cernejsie myslienky...

14.6

Tak toto je gol...Ja proste nehram...mam super rezim, ktory mi to nedovoluje,preto nemam ani zlyhania... Znie to divne,ale je to tak ...Zvlastne su len noci...posledne dni ked som nehral tak sa mi snivalo o hrani ...Ze som bol v kasine a vyhraval...Ten mozog je neuveritelny stroj. Cez den ale carvingy nemam ziadne, len tie sny...

Inak mam pohodu, bojujem riadne s niektorymi vecami v praci..Sukromny zivot nuda...vikend pred nami...snad niekam vybehnem....


24.6.19

Nehram...-a ani nemam ziadne carvingy...Vobec nic ...mam za sebou krasne dni a je to uz velmi velmi dlho co som nehral automaty a tiez celkom dost casu co som si dal tiket. Podla zaznamov to je sice len 10 dni za nejake drobaciky,ale aj to je pre mna uspech .

Automatove prehry tu na Slovensku uz nehrozia...odkedy som samovyluceny tak je to super,lebo to ide uplne mimo mna.

Som teraz na Slovensku a uplne perfektne som prezil posledne dni...nelakalo ma nic hrat...aj vcera som bol na pivko a na tipovaci automat som vobec nepozeral , aj ked na mna svietil...ani ma nenapadlo hrat.

Tesi ma to viac ako si ktokolvek vie predstavit.

Normalny zivot....to je to co potrebujem....

2.7.

Stravil som tyzden a pol doma a teraz som spat v Nemecku... Boli to krasne dni...aj teraz su ...Je to tym ze som cisty. Nehral som vobec nic uz velmi velmi dlho...Ziadne automaty, tikety, losy....proste som uz dlhsiu dobu uplne uplne cisty, bez kompromisov, bez malych zavahani a bez akychkolvek carvingov. Jedine tie sny....tie su az
komicke..Jeden chalpik mi tie sny spominal na AG a vtedy to bolo take usmevne....

Teraz ich mam aj ja.

Vztahy su v prdeli...absolutne neuprimne a znicene podla mna... je to hrozne a hanbim sa za to .

Na jednej strane stretam Leu a na druhej Misku .Aj ked Misku sporadicky....

Neviem ako toto vyriesit...je to smutny pribeh a ja neviem ako z toho moc ani von, lebo s Miskou neviem ako by som zil, vycita mi co som spravil ,aj ked ona ku mna patri.

Lea by mi dala vsetko na svete....

Uzasne sa drzim ....Tesi ma to ....som spat v zivote a zacina sa mi darit a este par dni a aj financne sa stabilizujem...Mozem pomalicky rozmyslat nad tym co ma zdobilo v minulosti....a to bola urcita kreativita vymysleit niektore veci ...ci uz pracovne alebo mimo pracovne...

17.7.

Som dlhsie v Nemecku ....Vela casu travim sam, ale nevadi . Som ok, nad gemblingom rozmyslam coraz menej, aj ked ma stale nahanahu obcasne male zlyhania. Nastastie nic vazne...

Som viac motivovany, dari sa mi aj v praci ...to je dobre,pracu potrebujem ,lebo najblizsie roky v tomto smere asi rizkovat nemozem....

Bojujem s tymi dlhmi,ale v nemecku sa mi dari viac to platit.a sice to citim (hlavne tym ze vsade chodim peso ) ale mam normalny zivot.

Za tyzden idem domov...celkom sa tesim.

Zeny nastastie neriesim....pisem s aj s Leou aj s Miskou....neviem ako toto vyriesim ...

Posledne dni som stabilizovany....Uz sa nebojim zajtrajska.....


5.8.

Bol som tyzden a pol na Slovenku...uzasne si to uzivam , lebo mam uplne ine myslenie a pocity ako som maval . Ziadne velke recidivy som dlhsiu dobu nemal a tak
to ma tesi. Trva len ten smutny stav vztahov... Bol som aj na AG, velmi dobre mi padlo vidiet chalanov , ktori vyhrali boj nad gemblingom ....

Zacinam mat aj trosku ciele, aj ked sa toho este trocha bojim ....mozno o tom popisem inokedy...este je skoro..

Je to dva roky ked som naposledy pisal ....

Zijem ....

Som s Miskou

Nehram

A bojujem ....